ふとした瞬間、最近ずっと口ずさんでしまう。

気持ちの整理をしていたのだろうか。

彼と婚約したこと、
一緒の将来を見つめたこと、
彼の子どもだったら、どんな子になるんだろうと思ったこと
一緒に家族を作っていきたいと思ってるっていってくれたこと

温かい心で見つめてくれていたのに
私は、受け止めきれなくなっていた。

ただ、一緒にいてほしかっただけがこんなに難しいことだったのかな？名古屋の彼には彼の幸せがきっとあるはず。
私とは違う誰かとだったら、うまくいくはず。
心から、彼の幸せを祈ってる。
別々の道を歩いているから、彼が前向きにがんばれますように！

今、少しずつアップしてます。
これから書いていきますが、まだまだ色々あったのですよ。

言えることは、今が一番幸せだということ。
私が今までで一番望んできた、諦めた幸せだったから？
周りに感謝したり、お墓参りしてきたりしてますが
神様からのご褒美なんじゃないかって、
何度ほっぺをつねったことか。

”ありがとうありがとうありがとう”

心の中で何度もつぶやく。

失った以上に大きなモノを手に入れました。

順番がばらばらしてますが、あとからUPしてます。

子宮筋腫の検査で病院に行ってます。

今まで、小さな病院にしかいったことがなかったので
エコーでしかみてもらったことがなかった。

エコーでは、筋腫は一個と言われたり、
他にもあるかもしれないとか、いつも通っていた病院の先生が
代わってから、2回立て続けに別の先生になっているわ、
無責任なことを言われ、しばらく病院に通っていなかった。

健康診断で、ずいぶん大きくなっているから
手術も含めて考えた方がいいかもしれないから
ちゃんと見てもらって・・・と言われてから数週間。

MRIによって、「他にも筋腫があるのか」
　　　　　　　「子宮内膜症だったらどうしよう」
　　　　　　　「子宮線筋症はあるのか」
　　　　　　　「多発性だったらどうしよう」

とにかく不妊の可能性があったらどうしようとひたすら
おびえていた。

もし、不妊の可能性があっても
治療して、いつかは子どもを授かりたいという気持ちが
日に日につよくなる。

子どもはもともと好きだったし、いつかは・・・とゆっくりしていた気持ちだったが、自分が病気になって
「もしかして、病気によっては難しくなるのでは？」なんて
考え出すと、出産は早い方がいいのもかもしれないなんて
思うようになったり、情緒不安定になる。

結果がでてから、考えるようにしようと言い聞かせながら
毎日を過ごす。会社や友達の前では大丈夫だよーといっていてもいざ、実際にお医者さんから言われてしまうと
ショックを受けるにちがいない・・・。

MRI自体は時間はそんなにかからないが
ただでさえ、病気の結果がどうなるのか不安な状態でMRIに
望んでいるものだから、「ぐあんぐあんぐあん」という
大きな音にびっくりし、不安になる。
ネットで体験をみても、なぜ耳栓を勧めるのだろうと思っていたが、納得しました。

しかも、私は閉所恐怖症がダイビングをやったときに
気づいたので、MRIも目の前にせまってくるあの感じがとても
いやなのだ。へんな汗をかきながらじっと我慢する。

結果は2週間後に予約をとりました。

ついでなので、MRIの結果を書いてしまうと
さんざんドキドキした割りには、筋腫　1個だけでした。　

多発性だと、再発の可能性が半分以上だと、本に書いてあったし、内膜症やその他の病気の可能性もないわけではなかったが
特になく、エコーでみた筋腫1個だけでした。

肩の力が抜けていくのがわかる。

MRIの結果にかかわらず、手術をしようと決めていたので
先生と相談して、手術の日程を決める。
先生は、再発の可能性はあるから、
妊娠したいときの半年前くらいに手術が一番よいと
勧めてくださったが、どんどん大きくなっていくのもあるので
手術をお願いした。

あまりにも筋腫が大きくなると一般的には
腹空鏡ではやってもらえなくなるからだ。

4ヶ月待ちと言われ、そのまま予定を入れる。

手術・・・・本当にするんだよね？？？

まだ、実感のないまま、取りあえずは安心し、
病院をあとにした。

おつかれさまー！

あとからアップしています。

名古屋の彼と別れたあと、無性にやつと話したくなった。

今の自分の気持ち、今まで色々あったこと、
やつに好きな人がいても
それでも話したくて、ちゃんとやつと向き合わないと
私自身が新しい道に進んでいくことが出来ないと思って
友達に相談しまくったあげく、決意しました。

先のことは、わからない・・・・。

28才OL　結婚予定もなくなっちゃったけど




「後悔したくない」





ただその一心で勇気だしました！！



今まで『告白』だなんてそんなだいそれたこと、
中学生のときに1回したきり。（一回といっても、チョコとプレゼントを無理矢理渡しただけ笑）

それ以外は、いつも相手から告白されてばかりだった。

自分から好きになるよりも、相手に好きになられてが多くて
自分の気持ちに気が付くよりも男の人の気持ちのほうが
早いみたい。

要するに私がどんくさいだけなのかもしれないけど。
恋愛が始まっていても、気づかないんだもんな・・・。

みんなでカラオケでオールをした帰り道、
電車の中でもたれかかってきたね。

でろんでろんに酔っぱらった私を送ってくれたとき、
でろんでろんに酔っぱらったやつを送ったとき、
お互い、そんなことは一切なかったよね？
それなのに、なんなのその態度？！

どうしたらいいか、わからないよー！
心臓、どきどきだよ。



『○○はもうすぐ結婚して幸せになるもんだ、と思ってた』

『自分はそれを見届けるのが自分の役目だと思ってた』

『なのに、まさか別れるなんて、
　ショックだったし、信じられない』


私『・・・・・・』



なにを答えていいのかもわからないし、
朝、始発の電車でそんなこと言われても！！
いや、いつ言われても「・・・・・」だっただろうけど。

その言葉がアタマにぐるぐるしていて
どうしたら、いいかわからなくて
自分の気持ちにウソがつけなくて
話しようと思いました。

昔の彼の言葉を聞いて
泣いて泣いて泣いて後悔して
（やつとのことをはっきりさせなかったこと）
結婚もやめて一人になった。

5年前も結局、当時付き合っていた彼とやつと
両方捨てて、一人になった。
今回は、もういいよね？そんなに苦しまなくて。
自分の気持ちに素直になっていいよね？

　
メールで『暇なら、飲みに行かない？』


とお誘いしました。

　　

相談していた友達とご飯を食べている間に



『いいよー』と返事が！！



今までだったら、大したことのないその返事だけで
狂喜乱舞！！！！

相当いっちゃってました。
えー恥ずかしい人ですね。私って。

その後は、一緒にご飯を食べにいって
色々話をして、本音を聞いてきました。

ごにょごにょごにょ・・・・ですね。
はい。

あまりに恥ずかしいので、秘密日記の方にアップしときます（＞．＜）

昨日、色んなことに気づいてしまった。

私の4年間がいったん、なんだったのか。
元彼とやつとの関係。
私の割り切れない思い。
間違えてしまった選択。

どうしても、心から戻りたかった4月に。

それが、戻れる。

もう、自分がどうしたいか、はっきりしてる。

戻りたいと思っても願わないと思っていたはずなのに
こんなことが起こるなんて、
すべてを忘れて、気づかないふりをして、
結婚するはずだったのに、戻れる。

今まで一番後悔した。

ぐるぐる回って、やっとわかったこと。
自分の気持ちをプライドとか、元彼への気遣いとか
やつとのなくなってしまうかもしれない関係とか
周りを考えずに、行動してもいいのかもしれない。

ううん、こんなことが起きない限り私は、自分の気持ちのままに
行動するなんてできなかった。
気づくこともなかった。

全部、捨ててもいいのかもしれない。

とにかく、冷静に考えて、今が行動するときなのかもしれない。

止まっていたなにかが、動く気がする。

やつと話したい。

この奇跡みたいな出来事を作ってくれたのは、
昨日お願いしたらむちゃんだったり、おばあちゃんだったり、
夢にでてきたおねえちゃん、妹だったり
そういった思いなんだろうか。

生まれかわったくらいの大きな出来事。

元彼が私の親友にちょっかいをだしているということに
信じられないと思いながらもどこかで
やりかねない・・・と悲しいけど、思ってしまった。

もう、二度と二人で食事に行くこともないと思って
いろんなことを元彼ととてもひさしぶりに話そうと決意し、ゴハンに誘いました。

元彼がみんなから、浮いてしまうことって
どう考えても、周りへの配慮が足りないからだと思う。
みんながやらないことを彼は普通にやってしまう。

私がみんなの輪の中心にいるからと
嫉妬されてもどうしようもできない。

やさしい人だったけれども本当のやさしさではないと思うところが気になっていた。

元彼にいまさら、注意をする人は誰もいないだろうと半ば
諦めつつ、あたりさわりのない話をして
本題にはいる。

元彼としては、友達になるチャンスが自分には少ないのだから
どうしてだめなのかわからないとのこと。
話は平行線。私としては言えただけでももういいという感じ。

わかってもらえても、もらえなくても
私が苦しいときに助けてくれたから
ほんのちょっぴり恩は返せたはず。

気づくかどうかは、あなた次第だから。

ついでにと思って、別れてからのやつとの関係や
やつのことをどう思っているのか
やつが今までどんな思いで友人やってくれているのか
ちゃんと気遣っているのかすごく気になった。

そこで、びっくりする答えが！！

?やつから恋愛相談は受けていない
?今の今までやつが私のことを好きだったことは知らなかった
?そもそもそんなに仲良くなかった＆仲良くなったのはここ1，2年だよ

というオドロキの答え・・・ひょえーーー。
私と元彼がだめでもせめて、二人の友情がつづけばよいななんて
私の思いはそもそも意味なかったってこと？
やつのことを思っても無理だって思ってたし

おーーーい！！

私の時間返してくれ！！

そして、わかっていたけど、私が思うよりも私のことは
大切に思っていてくれてないのね。

しょうがないことだけど、思いやりみたいなモノもないわけね。

わかったよ。
薄情な人だとは思っていたけど、悲しいな。
別れても会う仲だから、それなりのやさしさと立場は考えて行動してきたよ。身をきられるようにつらかったけど、私のそう言う我慢なんて、意味のないものだったんだね。

むなしい・・・かなしい・・・

社会人になって初めて好きになった相手を
元彼と仲が良いだろうと思って
諦めようとしていたのに、こんな結論なんてあるんだろうか。
ありえないーーー。

後悔しないように、一生懸命考えて行動してきても
私は、とても大きな間違いをしてしまった気がする。

泣いて泣いて悔やんで、最後はみんなにお祈りしちゃうくらい
戻りたいけど、戻れないよね。普通・・・・。

どんなに泣いても、朝がまたくる。

　けっこう本屋さんによるんだけど、昨日は一条ゆかりの
　プライド6巻　発見しました。やったー。
　5巻がものすごく気になっているところできられていたから、
　待ってました。

　萌にまさか、そんなことが起こるなんて。

　家庭環境も悪い中、けなげにがんばってる萌を
　わたしは嫌いではない。
　怖い子だけどね。なくすものがない人間は時として悪魔にも
　なる。とても人間的でねたみやしっとをばねにがんばる子だ。

　ある意味、わたしと対極だからこそ、
　学ばせてもらうことが多い。

　史緒のお嬢様ぶりも面白いが成長していくみんなの姿が面白　　い。一条ゆかりは子どものころから好きな漫画家だが、大人に　なればなるほど、好きになれる作家は本当に嬉しい。

　　

昔から、川遊びが好きだった。

おばあちゃんのうちに近くには小さな川があって
桃とかすいかとか冷やして食べたものだ。
やごを探したり、沢蟹を探したり
気をつけないと、お尻をすぐぬらしてしまう笑

足をいれるとすごく冷たくて、じーんとくる冷たさだけど、
そのうちに肌が慣れてきて逆に温かく感じてくる。

海とはまた、違う感覚。

魚を捕まえたり、浮き輪に乗ってながされたり
楽しい一日をすごせました。

川遊びをしたあとは、遅れてきた同期をピックアップして
友達の旦那さんが予約してくれていた
ハワイアンショーをみながら、焼肉。
そして、友達夫婦のおうちでゆっくりまったりしていたら、
そのままお泊りすることへ・・・。

えへ。、ゆっくりしすぎちゃいました(^_^;)

4人で並んで就寝。
まさか、泊まることになるとは思っていなかったけど
楽しかったのでよしとしよう。

久々に大学時代の友人が泊まりにきていました。

卒業旅行も一緒に行った友達がうつで苦しんでいる。
発病してから、3年以上経つよね。
重度で繰り替える可能性が医者にも言われて
自殺何度もしようとしたよね。

死んでもいいよ、そう言ってあげたほうが楽になるのかな？
そんな悲しい言葉、言わないとだめ？

誰でも、自分がわからない時があると思う

自分の気持ちにうそついて、
みんなの気持ち優先させて
みんなの気持ちを考えて行動しているのに
一番みんなを傷つけることばかりしてしまって
その苦しさわたし、わかっているよ。
病気の苦しみはわからなくても、心の苦しみわかっているよ。

バツ2の彼との結婚も認めないといけないのだろうか。

心が張り裂けそうになる反面、相手の男をどうしても
せめてしまう。どうして、もっと大事にしてあげないの？
15歳も年上でどうしてそんなにしっかりしてないの？
本当に幸せにできるの？
これ以上、うそはついていないの？
都合のわるいことも、つらいことがあって
話したくない、なんてうそついていないの？

幸せになってほしい

友達として、なにもできない、見守ることしかできない。

高校時代からわたしもずっと、自分のことわからなかった
たくさんの人を傷つけて、やっとわかったことは
自分にうそをついては生きていけないし
そのしわ寄せはいつか来るということ

友達が自分の気持ちにうそをつかないでいられるときがくると
いい・・・

ん・・・仲のよい、頼りにしていた同期　あいつが退職する。

動揺しているのかな。

やりたいことがやれる環境に移れることに乾杯！

テニスのあと、一緒に池袋まで歩いたね。
ご飯たべて、バッティングセンターにいって
ボーリングまでして、朝まで遊んでたね。
途中まで、自転車のうしろ乗せてくれていたね。
君にとってわたしは、どんな存在だった？

苦しめていなかったよね？

大丈夫だったよね？

わたし、ずるかったかな。

おたくの街、秋葉原。

めったに行く機会はなかったけど、
仲のよい先輩が秋葉がよいとのことで
お店探しました。

意外にいいお店あるのね。

電車男のイメージが強かったけど
けっこうきれいなお姉さんも少しは、イメージよくなりました。

それ以上に、あの綺麗な先輩が萌え〜だんて
メールを送ってきたから、それに爆笑。
浸透したのねー。

今回は、キャリアアップと彼氏の浮気について。

浮気・・・・たずなの引き締め方って難しいよね。
今まで、そんな心配したことがなかったけど
女の子大好きな男の人だったら
ついついなんて、ありうるのかな。
やっぱりお金を握らせない、ことなのかしら。

ただ、浮気を心配している状態で
信頼関係はできないし、ずっと一緒にいるなんて
思えないんじゃないのかな。
大丈夫かな？でも、それ以上は先輩が判断すること・・・。

いつもながら、異動しちゃった先輩のアドバイスには
厳しい中にもやさしさを感じる。

よい先輩に恵まれた。
ショックを受けている気持ちもあるが
テンション下げている場合、じゃないよな。

わたしもがんばろー。

コーチングのこともあるし、大学院に行きたい気持ちも
あるし、あきらめず、どうしたらよいか、考え続けよう。

弁護士への夢をあきらめられない先輩の気持ちはわかるし、
応援してます！！がんばれー！！

　
努力されている方は、すごい。

継続は力なりだ。

コーチングからどんどん遠ざかってしまった。

所属団体が違えば、方針も違うようだ。
自分の中でこれからコーチングとどう関わっていくのか
見えていない部分がある。

今年で28才、資格試験も受け続けたいし
仕事もがんばりたいし、英語のプライベートレッスンも
そのまま続けたいし、フットサルもテニスもホットヨガも
やり続けたい。ちょっと、パニック気味です。

それでも、いつだったら可能になるのだろうか。
時間があるときなんて、くるのだろうか。

たぶん、それはない。
私がどんどんやりたいことを見つけてしまうから。
いくつになってもかわらない部分。

『やれない理由を探すより、やれるようにどうしたらよいか』

弱気になるとやれない理由を見つけたく、なる。
大事な言葉はすぐ忘れてしまう。

アドバイスしてくれたSさん。ありがとう。
思い出せました。

営業のくせに、今、きっと弱気だ。
仕事もとくに。

自分らしくあること、数字をおうこと
チームを考えて仕事をすること、損な役回りが回ってくること
真綿で首を絞められるかのようにじわじわと効いてきている。

私が私らしくあるために、
変わっていく人をとめられない現実に、
損な役回りをしても評価されない現実に、
押しつぶされそうになる

今の状況は、周りのことを考えなくてもよい環境なのかもしれない。私よりも年下の人はいないだから。
年上の上司や先輩たちも自分のことしか考えていないのだから。

私は、お客さんのために、
自分のポリシーを守るために働き続けたい。

日曜の朝、起きたら、喉の奥まで腫れ上がってしまい
非常につらい状態。

熱は、微熱だけど、寒気もなんだかしてきたような。

まさかGWの風邪が長引いているのかな。
ここ最近の不規則な生活とけっこう飲んでいたから
肝臓も疲れ、体も疲れギブアップというところかしら。

来月、試験を控えているけど、
今は体を大事にしてあげよう。

無事、飲み会終了しました。
まじめな友達だったので、医者をやっててまじめな
おさななじみを紹介しました。

おさななじみと同僚の先生と友人と私の友達二人という
メンバーでした。私個人の経験でもいい人たちだったと思うほのぼのした飲み会でした。

結果は、どうかなー。
お互い好印象は持っているみたいだけど
あまり私が間に入って勧めるのもなー。

ま、自分から連絡先を聞いてつなげたいというほどでもないらしい。次の企画を考えたほうがよいのかしら。
それとも・・・？！

飲み会を開いてくれという女友達はメールアドレスの交換すら
しなかったみたいだし・・・。
そもそも交換の仕方もわからなかったっていってたけど笑

正直メールするのもうざい相手には
会社のアドレスしか、教えない。そして、返事をしないときも
あるが・・・。
今回はって、私がメールアドレス交換している場合じゃないんだけど、ちょっと酔っ払っていたら、携帯貸してって言われて
赤外線できる？といわれ、できないっていったら
赤外線まで、やってくれてた・・・。

はは、ただ、また男友達が増えるだけだから、何にもならないでしょ。

それにしても、みんなで楽しく飲めてよかった♪
高校の友達もいままでの飲み会で一番楽しかったと言っていたし。ひとまずは、よかった。よかった。

ただ、恋に落ちる瞬間って正直、コンパでは
私は、ないんだよな〜。でも、友達によっては
付き合う子もいるから、頼まれれば飲み会だけは開いてあげるけどね。

まずは、幹事お疲れ様でした。

週末会った友達に昔から「出会いの場をつくって」と
言われていて、気にしていました。

友達の幸せのためにも、飲み会、やりましょうー。
まじめな友達でないと，と思ったので
つきあいの長いおさななじみにお願いしました。
彼の友達なら、かたいやつが多いでしょ。
頼まれていた友達が学生時代からずいぶん彼をつくっていないので、いい人がいればいいんだけど。
なにかのきっかけになるといいな。

最近、あまりにも予定が平日もはいっていて
毎日が忙しくて、試験勉強もあって、
英語のプライベートレッスンもしていて
ペースダウンをしないと・・・と思っていても
はいるときは入るんだな。予定が。

時間を有効活用して、来月の試験もがんばろー。

忙しいときは忙しいときなりに
時間のやりくりをするから、電車の中の30分を必死こいて
やってる自分がいる。
たぶんこういう性格なんだろうな。
追い詰めないとやらない自分がにくい（笑）

ところで、今日は毎日毎日が外食がつづくので
おうちでのご飯をつくりました。

ほうれん草のパスタにあさりとにんにく、
めちゃめちゃおいしかった。
普通だと、赤唐辛子いれて、ぺペロンチーノにすると
思うんだけど、辛いのだめなのよね。だから、私はにんにくだけで十分。スライスしたにんにくのほかに、ペーストのにんにくもたっぷり。
明日、におうかなー？大満足でした♪

あさりは残り半分、明日の朝、すまし汁か、お味噌汁だろうな。

こんばんは。

やはり運命はめぐりめぐるのだな、と痛感させられることが
ありました。

やつに好きな人の相談を受けたら
とても苦手な子（私も知ってる）でした。
いやな予感はしていたのですが、鍛えられる出来事ですね。

昔、やつにはつらい思いをさせてしまったし、
たぶん、今回は友人として仲良くいるには
私が乗り越えないといけない壁なのでしょう。

自分も好きなよい子だったら、もっと、応援したんだけどな。
ただ、やつが好きになるくらいだから、
私が気づいていないよいところもたくさんあると信じ
近寄らないようにしていたけど、
少し話をする機会を増やしもてよいかな、と。

過去では色々あったけどやつの大事な存在になってきているのもあるし胸襟を開いて、信頼できるやつだし、
ここは私が折れるところと思って、協力したいと思う。
幸せになってほしいんだもの。

それにしても、人生はうまくできている。
私自身も少し人として成長できる機会だと思う。
きっと、やつを心から応援できて、もっとうちらの関係も
よいものへとなっていくんだろうな。
貸し借りでいうのも変だけど、今回の件で過去の傷つけてしまったこととかいろんなことが帳消しになった気がする。
その機会がもてたこと、今でも友人でいること
そのすべてに感謝。

いえーい。嬉しい出来事がありました。

ボーナスが上がる以上に、ベースが想定よりも
高くもらえることが判明。

あがっても3万くらいかと思っていたら、
なんと、4万ちょっともあがる。

引越しして家賃も高い中、一人で払って行けるか
不安だったのでほっとしました。

るんるん。家賃負担が高くなったおかげで、
3月から、ボーナス切り崩し生活に拍車がかかっていたので
これで、少しは軽減されるはず。
モチベーション、一気にあがりました。

ま、単純ですね。私って。
それにしても、今は、同じ会社内でも
かなりの格差が広がっているので、人それぞれだといってしまえばそれまでですが。

ほかの企業はどうなんでしょうねー。

おはようございます。

ずっと毎日予定が入っていて、さすがに疲れました。

昨日は、マーケットの方々と飲みましたが
なぜ、あそこまで、追い詰めて追い詰めて、金曜派手に
遊ぶんでしょうね。
それだけ、緊張感があるから、開放されたときに、遊んじゃうのかな。それにしても、あの人種とは友達はいいけど
とてもじゃないが、彼として付き合うのは難しいと思う。
私の中では、結婚はできない典型タイプの人だなー。

でも、高収入なのは間違いないから
一緒にいられる時間が日曜しかなくても
その日曜でとっても贅沢な生活がしたい人で
それだけで十分幸せもしくは、ほっておいてくれたほうが楽だから、自分は自分で好きなことをやっていたい人には
向いているんだろうなー。

非常にわかりやすいマーケットの説明で
もっともっと勉強しないといけない、と強く思う。
お勧めは、?インド株
　　　　　?日本株
　　　　　?オーストラリア
　
絶対買ってはいけないのは、?チャイナ株
　　　　　　　　　　　　　?ロシア株

でした。なんであんなにくる情報がうちらと違うのかなー。
根拠のある説明でとてもわかりやすかった。　　　　
昨年で40％以上上昇しているマーケットに投資をするのは
タイミングをみないとやはり不安になるよね。

お客さんには、リスクを取れる人には個人的には、強気ですすめていたがあっているところもあり、知らないところもあり
すごく勉強になりました。
やっぱり資金があるまるからには理由がある。
なるほど！！ですね。だから、マーケットも面白いんだよな。

それに商品作っている人間が、営業の人から話を聞いて
もっといい商品が作りたいという気持ちはまっとうだ！！
昨日、付き合った分がんばって、よい商品をつくってくれ！！

お客さんにとってよい商品を作り、銀行も収益をあげるられるというのは、WINWINの商品だと思う。

GWあけたら仕事モード全開にして、がんばらないとまずいわ。
とにかく楽しく、リフレッシュしましょ。

フットサル試合してきました。
1勝2引き分け2敗でした☆

男性陣のおかげか試合らしくなってました。
大量得点されたら、どうしようと思いながら
ディフェンスを男性陣がしてくれ、私でも取れるような
パスをだしてくれ、みなさん大活躍でした。
スポーツしている男性はかっこいい！！

翌日から、筋肉痛で、動きがへんです。
ふくらはぎは、マッサージしておいたので
筋肉痛がこなかったのですが、なにもしなかった太もも、
股関節がものすごい筋肉痛です。痛い・・・。

これを機に少し走ろうかな。
マラソンよりは、歩くほうがいいかな。
先週の外食と猛烈は食欲で食べた分は週末にコントロール
できたので、なんとか体重元通りになりました。
でも、学生時代の体重まではもどらない・・・。

東銀座にある岩盤浴行って来ました。

岩盤浴の癒　FOR　DAYS

http://www.nature-i.co.jp/
キャンペーンをやっているとのことで
てぶらでいって、お水、タオル等も込みで2500円で住んでしまいました。ホットヨガよりも基本的にはごろごろして汗を
かくだけなのでお手軽度は高いです。
スポーツが好きな私には少々物足りないような・・・。
肌の調子はよいので、気分転換にはいいと思います。

90分たっぷり汗をかいて、へとへとです。
ホットヨガのときよりも疲れちゃいました。

途中で、疲れない程度に、休みをいれるはずが
ついぐーと寝ちゃったのです。
友達が声をかけてくれてはいたみたいなんだけど
睡眠・・・zzz

そんなに長い時間寝ていたはずではないのに
疲れすぎちゃったみたいです。

?座ってウォーミングアップ　子宮、卵巣等を温めます。
?うつぶせになり、おかなを感じ始めます。
胃腸が活発になり、空腹を感じ始めます。
?仰向けの状態で横になり、背中を温めます。
?涼みどころで数分の休憩をとり、水分補給。

2，3回くりかえすようですが、はじめてのときは
疲れが出ない程度に休みをいれたほうが楽みたいです。

最近、食欲がすごいので、いらいらor不規則な生活などなど
気にしています。夏がだんだん近くなってくるのにね。
水でも飲んでまぎらわせようかな。

では、お風呂にゆっくりはいって今日の疲れを癒します。

おやすみなさい。

まーさーかー自分がやるとは思っていませんでしたが、
フットサル初チャレンジです。

やっぱり難しいのね〜。

パスだしてもらっても、うまく取れないし
蹴るって難しい！
いままで応援だけだったから、
いろいろ言えたけど、自分でやるとなにもいえないです。はい。

でも、せっかくやるなら、もう少しまともな動きができるよう
がんばりマース♪

23日がミックスの試合とのことなので、
楽しみたいな。