どんどんどん・・・と問題がでてきて、
どどどーーーんと、つぶされそうになってました。

早く結婚できる状況にある人達は早くしたほうがいいわ。

間違いない。時間がかかれば、かかるほど
新たな問題もでてくるし、お互いに前に進みたいのに
進めない変なストレスもたまってくるし複雑です。

私の中で彼を一番にしてきたけれども
まずは、自分のカラダを一番に大切にしながら
彼も大切にしたいな。

試験勉強も実はしていたので、ストレスフルでした。

いつまでも、いつまでも勉強は終わらないわ。

好きでする分にはいいのだけれど
強制されるのがとってもキライ・・・。

よくわからないミスしたり、ちょっとあり得ないことが
起こったり、落ち込むわ。

とりあえず、試験結果が早くこないか待ち遠しい。
今度、落ちてたら、相当ショックです。

今週、なんとかのりきって、少しゆっくり休みたい・・・。

　私より5つ年上の先輩が元彼とよりを戻したものの
　実は、他にもおつきあい？している女性がいたようで
　とても落ち込んでいました。

　　結婚したいと言っていたし、お相手の方もそれなりの
　ご年齢だったので、うまくまとまれば良いなと思いながらも
　なんとなく、応援できずにいたら、他の女性の話がでてきて
　本当、傷心だと思うんだよなー。

　私も実際、彼にそんなことされたら、
　とんでもなく傷つくだろうし。
　
　できれば、少しでも気分転換にでもと思ってお食事会でも
　開こうと思って、先輩のお考えをお伺いしたところ、
　わがまま・・・とは聞いていたものの
　まさか、ここまでとは？！驚きのご条件が・・・。

　とてもじゃないですが、ご紹介できそうにもありません・・。

　?年収　1000万以上
　?人様にいえるご職業
　?都内で車保有

　30代でもちろん、高年収がいるのは知っているけれども
　お会いする条件でこれって・・・・残念ながら　　
　いないですよーーーー。

　私の友人の年齢で言われる高収入の仕事であっても
　まだ、1000万越えてないし、
　せいぜい、金融系とくに外資系になるだろうし
　そのあたりは、お金はあるけど、やっぱり遊んでいる人が
　多い・・・・。

　ニーズが合ってないんだよな〜。

　しかも、30代後半だとすでに、ご結婚されている方が
　多いから、まじめで高収入な人って、すでに素敵な女性と
　結婚している率が高いような。

　うーーーーん。困りました。
　
　周りに声をかけるだけかけて
　もしかしたら、いい人がいたら、ご紹介できるといいけど。
　先輩の基準は相当高いわ。
　ただ、結婚したら、お仕事やめたいとおっしゃっていたので
　しょうがないのかな。それにしても、こんなご条件のかたで
　背が高くて、かっこいいひとがいたら
　もてるに決まっているだろうな。

　先輩、力になれなくてゴメンなさい。
　

　

誰でも心に闇はある

みたくなかったり、みえなかったりするけれども
闇はある

我慢しきれない部分もあるけど、
どうであろうと、人は一人で生きて、一人で死ぬわけだから
孤独とも友達にならなければいけない

誰が悪いわけでもない

耐える・・・それが必要な時期なのだろう。

岩手に行ってきました。

お目当ての鍾乳洞にも行けて、海の幸　三陸のウニ、山の幸、前沢牛、小岩井農場のおいしい牛乳＆チーズケーキ、なんだかおいしいものもいっぱい食べられて本当、幸せな連休でした。

彼からの愛情表現が少し物足りないところもあり
ケンカもしたけど、きちんと自分の気持ちを話して
仲直りをするとより、気持ちが深くなっていく気がする。

一緒に居る時間が長くなってきて
気持ちは伝わっていると思っているのはわかるけど
たまには、気持ちをきちんといってほしいときもあるんだよ。

男性よりも女性のほうが、言葉で気持ちを行って欲しいんだと
思う。
わかっていても、改めて言ってくれると、嬉しくなるんだな。
これが。

少しずつ、少しずつ、どうしたら、私がもっと嬉しいのか
教育中です☆

月末の忙しいさ中、内定者から相談を受ける。
2人・・・。

アポで忙しいんですけど。
やることいっぱいあるんですけど。

しかも、うちと他の会社を迷っていて
最終判断したいから、仕事内容等聞きたいという重い相談だし・・・。

私、責任とれませんよ？

彼女たちと来年一緒に働けるかわからないけど
これも仕事・・・なのかなあ。

忙しい中、時間を割くのだから
せめて、ういういしさと仕事への一生懸命さをもらってこようと思う。

疲れているのはわかるんだけど
どうして、いつもお腹を出して寝ているんだろう。

起きる度に気づいてなおしてあげるんだけど
知らないうちにまた、けっとばしているのよね〜。

それで、お腹こわしたって、言われても・・・
ぺろんってお腹だけ、毎日だしているんだもの。
無理ないよ（笑）

今日、彼にしたリクエスト♪

ズボンはいて寝て☆
トレーナーをズボンにしまって寝て☆

でした。

言うほどのことではないかな、と思っていたけど
1ヶ月に一度はお腹こわした・・・といっているので
言ってみました。

10時から、テニスのレッスンに今通っているのですが
先生からのお誘いを受け、今日はその次のレッスンも
参加しちゃいました。

バックの打ち方が随分、うまくなったし
ボールを丁寧に扱えるようになった。

先生、ありがとう〜☆

多分、先生と合っているのもあるだろう。
丁寧だけど、フットワークが非常に軽い。

来週、みんなでやるテニスがとても楽しみ。
上達した姿を見せてやろう〜♪

なんだかここ数日異様に寒い。
スプリングコート着ても
まだ、寒いくらい。

気をつけないと、風邪をひきそう。

桜も散り、入社以来ずっと一緒に働いていた子が
異動願いをだし、面接をパスした。
新しい一歩を踏み出す彼女を心から応援したい。

1年目は、いやがらせされたりしたけど
時間をかけていく中で、彼女は彼女で悪気がない部分も
多かったし、先輩達との交流も増える中で彼女も自重していった。早く先輩に認めてもらいたくて焦っていたんだろうな。
それもいまは、良い思い出。
入行してから、上司のトラブルとかびっくりする内容のことも
あったけれども、2人で対策を考えてなんとかいい方向にもっていったり、戦友みたいな存在だった。

きっと、どこにいっても大丈夫、うまくやっていけるよ。

さて、今の状況で、今の部署で仕事をしていく自信はない・・・。今回の状況は、どうやっても、変えられなかったね。
残念！

停滞感が流れている今の部署でどうするか、私も一生懸命考えるよ。

彼のお母さんや妹さんに思われていること

『私がただ、名古屋の彼から、今の彼に乗り換えたのでは？』

という言葉がどうやっても消化できなくて
ちくちくとしていたものがだんだんと
じくじくと痛みを増している。

ささいなことでいらいらしたり
ショックを受けたり、精神的に不安定になっているのを
なんとなく感じていても
自分でどうしたら、いいかわからなくて
彼のことを想う気持ちの強さと比例してた。

朝から、ささいなことでケンカをめずらしくしてしまって、
今日は、なにもしたくないなって思うくらい。
テニスに行きたい彼と、英会話と資格試験勉強と
仕事で疲れ切っている私。
土曜日の朝くらいゆっくりしたかったの。

でも、彼がテニスに行きたいようだったから
一生懸命なんとか、起きあがり準備していたけど
急ぐに急げなくて、遅刻してしまって・・・
そして、ケンカみたいになっちゃいました。

結局テニスは翌日にまた行くんだからと
納得してもらって、いったんまた自宅へ戻り、
寝させてもらったので、カラダもかなり楽になりました。

午後から、なにをするか聞かれても
本当の気持ちは、なにもしたくない気になっていました。
そこで、彼からカラオケに行かない？って言われて
指輪を取りに行くまであいた時間を2人で久々にカラオケに
行っていました。

『空ときみとの間に』
『LOVELETTER』
を歌っている彼を見たら、なんとなく涙がこぼれてきた。

彼は彼で、私を想って大事にしてくれているのにごめんね。
普段、冗談ばかりで、きっとマジメに話すのが
苦手だろうに歌うことを通しながら
多分、私に自分の気持ち伝えたかったんだよね。
気づかなくてごめんね。

ストレスがたまることもあるけど
とりあえず、みんなのテニスで発散！！

って、ゲーマーでない私は、彼にボロ負けして
余計にストレスがたまる（怒）
ついでに、機械にも見事なやられっぷり。
もう笑うしかない（笑）

こないだ彼の会社の方々とお花見に行ったときに
Wiiでボウリングとか、テニスとか遊んだけど
楽しかった。
私には、Wiiのほうが向いているような・・・。

Wii欲しいな〜。

まだまだ彼のご両親には、挨拶にいけることが
ないことが確定しました。

理由は、私が前の彼との結婚をやめているから
信用におけないらしい。
流されてしまった、私がいけない。
過去は変えられない。

今の環境に不満はあるけれども
我慢・・・なのだろう。

婚約指輪は、出番が来るまで眺めていよう。

しばらくは、結婚のことは考えなくてよい。

これからは、取りたい資格は資格で努力をしながら
タイミングをみて、だろう。
筋腫の手術をして以来、子どもが欲しくて
ついつい目がいってしまう自分にも気が付きながら
再発してしまう恐怖もちょっぴりもちつつ、
彼と毎日を過ごしていきたい。

まだ、スタートのときではないのね。

気持ちだけではだめ、なのね。
しかたがないこと。

彼にもつらい思いをさせてしまった。
ごめんね。きっと、私の話をお母さんにするときも
彼は彼でつらかったと思う。

時間をかけて、納得してくれるといい。

今週は、脱毛とまつげパーマにお仕事帰りに行ってきました。
忙しい〜。

いまだ、脱毛に行っていることは秘密です。
去年から行き始めてわきとひじしたとひざしたに
やっているんだけど、骨の上が多少まだいたい。

それ以外のところは、もうほとんどいたくない。

若干乾燥は気になるような・・・。
ただ、肌自体は乾燥のケアをしてあげれば、
よいし、とにかくどんなときもむだ毛の処理を気にしなくて良いから、らくちーん☆
まだ、うっすら、細い毛が生えてくるので
あと1年かければもっと綺麗になるでしょう。

2年間保証で12万。
安いか高いかは、その人次第ね。

予定がはいっていて、ものすごく疲れているのに
寝てもすぐ朝が来てしまうようなきがする。

明日、あさっては、資格試験の講習受けにお台場にいってきまーす。試験の申し込みもしたし。
試験代もかかるし、今度こそ、合格したいわ。

こんなたいしたことない資格で何度も落ちた自分が
恥ずかしい・・・。

食事会の件は、私のいい方が
彼を傷つけてしまったみたいでした。

ごめんね。

言葉にできない気持ちがたくさん、ある。

少し時間が必要かもしれない。

食事会キャンセルになっちゃいました。

うちの親の仕事が急にはいってしまって
どうしても断れないらしく、延期へ。

うちの親としては、手術当日、付き添ってくれていた彼に
非常にいい印象で認めている気持ちも強かったのもあるらしかった。

彼からすると、自分を軽んじられているのでは？という
プライドを傷つけてしまったらしく、延期の日程を決めようとしても、決められないと言われてしまいました。

・・・・ぽろっ。

うちの親がいっぱい先のことを考えて何を話そうとか
考えていた彼に対して、肩すかしをしてしまったことをごめんねと謝ったけど、感情的になっているらしい。

しばらく様子見かなぁ。

色々起っても、何があっても、彼との縁は一生続くと思っているので、涙しても、悲しくなっても、乗越えます☆

私の中では、優先順位がはっきりついているから
迷いませんよ。今度は。

彼とだから、未来を考えられる。

頑張りましょう♪

申し込みしてきました。

4月からは、試験勉強をはじめるのと
テニス教室に通います。

体験で行ってきましたがフォア、バック中心に練習。
バドミントンが好きな私は軟式みたいな打ち方をしているそう。
面を両方使うこと、握り方などなど基本を教えてもらったので
少しはテニスらしくなるかなと期待を込めて。

テニスを趣味で始めて、2年くらいはもう経っているので
ここらへんできちんとテニスを習ってみたいので
彼と一緒に通ってきます。

彼の両親と顔合わせするまでも多少時間がかかるようなので
試験勉強とテニスをしながら楽しく過ごす予定です。
今回の試験は、なくても別に業務に全く影響がないので
やる気がないけど、ステップを考えるととっておいたほうがよいので、やることにしました。
それをとってから、CFP頑張ろうかな。

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仕事で私の達成感をアップさせること

書いてスッキリしようと思います。

?お客さんに喜んでもらうこと
→褒めて頂く、紹介して頂く、知識を深めて頂く、
　人生を見直すきっかけになる

?目標達成
→会社に所属している以上、達成できないと自信がなくなるような。会社全体が厳しくて、他店がいってないとしても私は自分が目標にいかないと、納得できない。ただし、マーケットの状況もあるから、無理はできないし、お客様のタイミングが一番。

?資格取得
→唯一、自分の都合だけでがんばれること

?上司から評価されること
→上司のタイプにもよるし、今の上司が一生上司ではない。
今、評価されようとされまいと、マイペースでいこう！！
誰かをみて仕事をするのは楽しくない。

考えるなら、倍、カラダをうごかそう。
そして、努力しよう。

営業という仕事は、単純だけれども
たくさんの人と出会い、たくさんの形がある。
自分の可能性を決めてしまったら、
諦めてしまったら、なにかが終わっていく。
まだ、諦めるには早すぎるし、やるからには徹底的に
プロを目指したい。

彼には、そういう気持ちはあまりわからないみたいで
茶化されてしまうと、むっとくる（笑）
目指している部分が違うし、やり方も違うから
間違っても、失敗してもいいから
ひたむきに今は、やるしかない時期なんだよね。
そう言う時期ならしょうがないって、みんなと一緒に
流されることに抵抗がある。

私は自分が弱いことを知っているから
自分を甘やかしてしまうと、ダメな気がするんだよね。

同期が私と比較しているのは気づいているけど
そんな狭いところで比較しても意味がないし、
会社出ても、出なくても通用するような視点でみていないと
私は、やっていけない。（営業のタイプによってはそういうのが好きな子がいるけど。）
社内とかだけではなくて、それこそ世の中たくさんの営業がある。学ぶことはたくさんあるし、やれることもたくさんある。
可能性があって、選べるようにしておくのと
選べないのでは話が違う。
これからもきっと、転職するか、異動するか悩むことはいっぱいあると思うけど、ベストな選択ができるよう常日頃準備しておきたい。それは、うちの会社のいいところ♪

ひとつのことをやり続けることも才能だと思う。
今のところの私の答え。

テニスをここ最近、ずっと続けています。

今日も区のコートが空いていたので
2人で練習！2時間2人はしんどかった。

社会人になってから、テニス、ゴルフ、フットサルをはじめて
一番通う回数が多いのがテニスですね。
みんなでもできるし、会社の同期のみんなと続けているので
楽しい〜♪

先々週くらいに30分もテニスができなかったから（術後一ヶ月ちょっとで不安だったので）今日も少しセーブをしながら
やっていたけど、大丈夫そう。

カラダ動かすと、すっきりするのに、からだ動かせないとなると
いらいらしちゃうんだよね。
久々動かせて、少しすっきり！

健康って素晴らしい！！

3月に入ってから、いまさらながらに、『みんなのテニス』を
買ってストレス発散にプレステでやっているだけだったから
やっぱり自分でもやると楽しかった♪
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会社にはいって○年、成長や今後のことを考えると
これからとりたい取得やなりたい自分像やら
色々考えていくと、今の自分でよいのか、焦ってしまう。

これから、結婚して子ども産んで
キャリアも積みたい・・・。
どちらか、だけでなく、両方ほしい。

ただ、まだ今は結婚しているわけではないので、
バランスを取りながら、資格取ってしまいたいな〜。

毎年、この季節は一年を振り返って
今後どうやっていくか、冷静に自分と会話して
修正していく時期。自分の見たいところも見たくないところも
しっかり見つめて、成長していきたい。
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決まりました。

形は、こないだ彼も私も気に入っていた形。

あとは、ダイヤの選択。

これが一番やっかいでした。
だって、値段全然違うから。

お店の人によると

0.3ct〜
0.5ct〜
0.7ct〜
1.0ct〜

というラインがあって、人気と価格帯が集中するらしい。

お店の人がはじめにいった値段よりも正直高いモノを勧められていて、あれ？と思いましたが、　なによりデザインが気に入ってたので、最後交渉の部分で彼が色々お店の人と話をして
決めてもらいました。

自分でお金出すなら、私が決めるんだけど
いわゆる、買ってもらう的な場合、気を遣ってしまうんだよね。

でも、最後で彼が迷っていてどちらのダイヤを選んでも
なんにも思わなかったと思えるその気持ちは
彼への気持ちが本物であると強く思えて
そんな自分を少し誇らしい気持ちになった。

築いていく、お互いの気持ち。
育っていく、相手を思う気持ち。

人を愛する思いは、こんなにもやさしい気持ちになれるのか。
傷つかないものなのか。
ただ、毎日が嬉しくて、いとおしくなる。

多分、自分がずっーとずっと望んでいた類の感情で
欲しくてしょうがなかったもの。
すでにそれをくれているから、
大きさはいいんだろうな。

結局、彼は悩んでいたのに、
当初予定通りのダイヤを買ってくれました。
問屋さんだったから、本当はもっと安く買えたんだけど
彼の中でも、特別なものって思っていたのかな。

出来上がりがすごく楽しみ。

来月、うちの親に彼が挨拶することが決まりました。

となると、もちろん私も彼の両親に挨拶しにいくわけで
彼のお母さんに結婚はまだ早いと言われているらしいのと
前の彼のときの、衝撃の体験を思い出して、悲しくて悲しくて　1時間以上泣きっぱなしになってしまいました。

鼻はじゅるじゅるだし、目は赤く腫れてヒドイ有様。

今でも鮮明に思い出すあのシチュエーション。
挨拶と言っても、ただ、お茶をしにいくくらいの
気軽な感じでいいよと言われて、てみやげを持って
彼のお家に遊びに行ったときのこと。

ふと思い出したので、過去の日記にどこまで書いたんだろうと
思ってみてみたら、とにかく前向きにあまりのショックを受けていても『気にしないでいこう、私』と決意をしている健気な私の文になみだぐみそうだわ。

実は、なにを言われたかというと
『息子があなたを連れてくるとは思わなかった』
『どんな気の強い女の子を連れてくるのかと思った』
と、名古屋の彼のお母さんに言い放たれ、
高校からの学歴や大学への進学の理由、
就職先への理由、年収について等々ねほーり、はほーり聞かれ
彼の両親のコメントに対してショックを受けていました。

ぽつりといった彼のお父さんの言葉、
『できすぎ・・・』

学歴や年収など、全体的に彼よりも上だったのが
気に入らなかったのか、相当こだわって色々言われていた。
名古屋の彼は、助けてくれるどころか応援もなし。
泣き出しそうになるのを必死で答えながら
理性でなんとか対応し、彼の両親がどういう意図で質問をして
いたか、など考えないようにしてみた。

でもね、我慢できる内容では到底ではなく、
しまいには、形相をかえた名古屋の彼のお母さんに
突然怒られ、あんなにイヤな思いをしたのは
人生でもう一回しかありません。

その後、名古屋の彼やお父さんも色々気を遣ってくれて
おばさんの気持ちを諫めてくれたみたいだけど
深く深く残ってしまった。
正直、こんな挨拶滅多にあるものではないと思う。

あの挨拶からずっと、私はつらい思いをもちながらも
彼のお母さんの悪口はもちろん言えないから我慢ももちろん
してました。

別れた彼には、言わなかったけど、名古屋にどうしても
ついていけなかったのは、


彼を尊敬できなかった


男としてついていきたいと思えなかった

そして、あのおばさんと嫁姑うまくやっていけるのか
自信がなかった・・・・


どんなに気を遣ってもらっても
あの衝撃的な発言や行動は本当にショックだったの。
でも、それは泣いてしまった姿はみせたものの
どうショックだったかなどは言えなかった。
転職のことも、名古屋への彼をどんどん好きになるどころか
どんどん私は、自分の気持ちに気づかないよう目をつぶっていたのだろうか。寂しくなっていたのかな。
ただ、一年以上経っても、この半年間でも
名古屋の彼のお母さんの登場回数を考えると
私の奥まで、ショックを与えているのは間違いないんだろうな。

まさか、まさかとは思うけど
もしも、彼のお母さんにまた、詰問されたり、尋問されたり
色々言われたら、どうしよう。
私は、自分の両親とうまくいってないのもあるから
余計、彼の両親と仲良くしていきたい気持ちがつよいし
みんなで旅行なんてものすごく憧れるし
お家への行き来だって、できるだけしたいし
新しい家族の一員として認めてほしい気持ちがつよい。
それなのに、あんなことをされてしまったら、どうしたらよいのか・・・。
あんな悲しいことは二度と起らないでほしい。

彼に、もしおじさん、おばさんが私が答えにくい質問をしたり
意地悪な質問をしたり、嫌みをいったり、なにかあったら、
『助けてくれる？』と思わず聞いてしまった。

『もちろん、助けるよ』

しゃくりあげて泣いていた私をぎゅっと抱きしめて
落ち着くまで、よしよしをしてくれる彼を話したくない。
そもそも、彼を育ててくれた両親が
人柄的にもおだやかで良い人たちだといいなー。

それにしても、彼の両親へ挨拶へいくことを考えると
悲しくなるといった私の一言に会社の先輩が
『悲しくなるなんて、よっぽどつらかったんだね。
普通、緊張はすれどそこまで、思わないでしょう』と言われ
自分の感覚が恐怖でいっぱいになってしまっていることに気づいた。

私の頭の中で自動的に

『彼の親への挨拶』＝『悲しいこと』

という、図式ができていたなんて！！

そんなおかしな私をそっとやさしく包んでくれている
彼はやっぱりすごくすごく温かい。

彼からすれば、自分の両親を紹介するのは
恥ずかしかったり、緊張したりしながらも
嬉しい気持ちだよね？！

根本の部分がおびやかされるほど、
怖い目に遭うと起きた出来事に対して
客観的な状況判断ができなくなるのかな。
記憶の奥へ沈めば沈むほど、私の期待や夢があればあるほど
大きく傷をつけるのだろう。

自分の傷つき方をオトナになって初めて気づく。

落ち着いて、彼を信じて、日程が決まっても
私らしく笑顔でお話しできればいいな。
冷静になってくると、緊張するけど、彼のご両親と会うのは
とても嬉しいこと。彼の小さな頃の話や家庭での彼の様子など
色々聞きたい。

複雑怪奇になってしまっているねじれた私の気持ち
彼を困らせている。

私ももっと、成長したい。