久しぶりに、一人の夜を過ごしています。

手術後、あまり経っていなかったので
誘われていたスキーは断っちゃいました。

なので、彼だけ、長野へ・・・。
やっぱり雪少ないみたいです。

久しぶりに自分の日記を振り返って読んでいたのですが
気が付くと、2001年から、日記続けていたのね。

懐かしい〜。まさか、こんなに自分が続けるなんて思わなかったけれども、そのときそのときの自分のこっぱずかしい気持ちがよみがえってきて、ふぅっと大きな溜息をつきたくなる。

よく頑張ったな。

空白の期間で1年ちょっと日記を書いてないときがありました。
私が一番つらかった前の彼との別れた後。
2002年から2003年は本当につらかった。
2002年の秋に前の彼と別れ、とてもじゃないけど一人ではいられず、お母さんにきてもらって、一緒に2ヶ月くらい住んでいたけど、お母さんの鬱がまた出てきてしまって私では看病できなくて、無力感でいっぱいだった。そんなときに、
2003年の春にらむちゃんが死んでしまってひとりぼっちだった。

今までで彼という人称が何人かでてくるので、わかりにくいかもしれないけど、今の彼はずっと日記にもでてきていた『やつ』なんです。

会社に入ってから、やつ（今の彼）への気持ちもあったけど、やつを傷つけてしまっていたし、前の彼への気持ちとやつへの気持ちの整理やらなにやら全然できなくて、ただただ自分のことをキライになってしまっていた。前の彼に言われたひどいことや全否定されてしまった私のアイデンティティやら、すべてが崩れて、本当にゼロからのスタートでつらくて、つらくて、毎日泣いてた。

人生お先、真っ暗で自分がどうしたいかもわからなくて
自分がどんな人間だったのかもわからなくて
泣いて泣いて、ひらすら仕事に打ち込んで
資格試験の勉強したり、一生懸命に遊んだり必死だった。

色んなことがある度に、親友と話していたんだけど、『人生プラスマイナスゼロ』ってこと。

どんなにつらいことが待っていても
そのあとには、必ず幸せが待っている。
まだ、二十数年しか生きていないけど真理だと思う。

それに、振り返ってみるとつらい時期ほど、
素晴らしい人にであって、支えられてる。
それは、すごいことだし、感謝してもしたりないくらいだと思う。

人生一歩間違えれば、お水にどっぷりはまらないといけなかったかもしれないし、（お水で働くことがだめといっているわけではないけど、私はそもそもおじさんが大嫌いだから、私にとっては地獄・・・）就職のときも、自分のいきたい道に前の彼が導いてくれた部分も大きいし、（腹がたつひどいことも未だにありますがね）その前の彼と別れてつらかった時期に、先輩がご飯やコンパになんだりかんだり誘ってくれて、なんとか励ましてくれたり、そういうやさしさって本当に嬉しかった。

どん底ってどんな人にもあると思うし、どうしようもできないくらいのときって、あがいてもしょうがない。
でも、その中でも必死でなにかがんばり続けたら、
ちゃんとあとでご褒美が用意されてると思うの。

人に愛されることの意味もわからず、愛されることにあぐらをかいて、自分のワガママを通したり、相手の気持ちを考えることができなかったり、ただ自分の好きな気持ちだけ、自分勝手な気持ちをどうしてわかってもらえないんだろうと思ったり、
私は自分勝手だった。

経験を積んで、年をとって
自分が客観的にみれるようになって
人の心の痛みもわかるようになって、
少しずつ、自分のことも好きになれるようになった。

自分のことを少しずつ好きになれるようになった2005年。
やっと、誰かと付き合ってもいいのかな、と思えるようになった。名古屋の彼とやつのこと、サークルの友達のこと、ぐるぐる悩んで、やつに聞かれても、自分の気持ちを素直にいうことができなかった私は、名古屋の彼とのつきあいをスタートさせた。
自分がやつへの好きの気持ちがあったのに、諦めてた。

私が名古屋の彼と結婚を決めたときに
友達にすごく心配されて、『一番好きな人でなくて大丈夫なの？』っていわれて、心が痛んだ。大丈夫とは、答えたものの
時間が経てば経つほど、たまたまやつと一緒の時間が増えれば増えるほど、びっくりするほど、楽しくて嬉しくてまた、やつのことを好きになってしまいました。

そのやつと今、一緒にいること
信じられないことがたくさん、起きたわけで
幸せすぎて、やっぱりどこかで怖い気持ちがあるんだろう。

ここ最近日記を書きながら
なんとなく、自分の気持ちを整理している部分がある。

夢で、高校時代の彼にさらわれる夢とか
名古屋の彼や名古屋の彼のお母さんがでてきて
私をせめる夢をなんどもみている。

気持ちのどこかに私みたいに人を傷つけてきた人が
本当に幸せでいていいんだろうか？という疑問がわいてくる。

そう、いつも不幸せなことがてんこもりで襲ってくるから
いつもその恐怖におびえて、こんな悪いことが起こるんじゃないかっていう最悪の事態をいつも考えて行動しないといけなくなってた。

今は、その最悪な事態すらも考えられないくらい彼と
離れたくない。
自分の中の不幸の連鎖みたいなものを断ち切って
自分の道を一歩一歩、彼と一緒に歩いていきたい。

彼と家族になって、温かい空気の中で生活をし続けたい。

周りの友人達は結婚して当たり前のように
だんなさんと一緒にいる姿をみると、本当にいいなーと思う。

一人で居ても、心が温かい。

明日には、彼は帰ってくる。嬉しいな〜♪

追伸　最近、色んな人が日記をみてくれているので
　　　気になって相手の方の日記も読んでいます。
　　　改めて、日記書いている人に色々な方がいるんですよね。
　
　　　中にはとても悲しい気持ちの方もいて、簡単にはかける
　　　言葉も見つかりません。
　　　どんなにつらいときでも、必ず朝はやってくるし、
　　　前にあるかないといけない。こんな日記の片隅ですが
　　　あなたが元気に笑える日がくるよう祈ってます。

4年前、逆の話し合いがあったことを
思うと複雑怪奇な気がするけれども、
元彼と彼が友達として飲みに行っている。

私とつきあいはじめた頃に、飲みに誘ってはいたけど
予定がうまくあわず、今になった。

「つきあいだした」という話ではなく、「結婚する」と話すらしい（笑）それもなんだか、彼らしいけど、普通驚くでしょ。
回りくどい話すよりも単刀直入でいいたいのかしら。

こないだの元彼との食事以来、元彼とは全然しゃべっていない。
もう男同士の友情は気にしないつもり。
ただ、私との関係ないところにある2人のつきあいもあるわけで
私が口を出す話でもないから・・・。

男同士・・・複雑ではないのかな〜。
複雑な感情を押し殺しながらつきあい続けた彼と
なにも気づかないフリをしていた？元彼と
どちらがどうなのかもわからないわ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日は、お母さんにプロポーズされたことを話しました。
急に行くわけにも行かないので、事前に日程だけ
押さえておかないと。

喜んでくれたみたいでよかった。

男らしい彼とだから
きっと、私と縁があったのだろうと父と2人納得してみたい。

ウチの親には、すでに会っているから
結婚報告、気楽かもしれないけど、
私が挨拶にいくときはどんだけ緊張しないと
いけないかわからないわー。

彼を育ててくれたご両親に会うのは怖いけれど
とても楽しみ。きっと話をすれば、色々分かり合えるでは？と
期待も少ししたりして。

ただ、何があっても気持ちはぶれないから
彼についていこうとおもう。

久しぶりにランチを一緒に大好きな先輩と食べました。

婚約指輪をしている先輩はとても幸せそうで、
式のお話とか、引っ越しのお話を聞いていると
心が温かくなる。

本当に、よかったなー。

先輩と一緒に働くことはもうないけれども、
女性に産まれて、好きな人と一緒にいられる幸せを考えると
働くことがすべてではないんだろうな。

尊敬している先輩が一人また一人と辞めていく。

結婚しても仕事を続けようと思っている私には
先輩達の姿は、大きな問いをなげかけられている気がする。

「しあわせのカタチってなに？」

離婚したくても離婚できなかった母。

そんな母の姿をみて、私は、自分の人生を選ぶためにも
仕事はずっと続けていこうと思っていた。
そう思い続けていたのに、あっさりと仕事を辞める先輩達。

10年以上も働いて、キャリアもあって、会社での立場も
あるのに・・・。

世代が違うのだろうか。

ただ、好きな人に尽くす、家族に尽くすその姿が
とても幸せそうなので、「もう少し、考えた方がいいんじゃない？」って、仕事ばっかりじゃなくて、大事なものを大切にしたほうがいいんじゃないのって？声が聞こえてくる。

彼のことを好きになればなるほど、
不思議な感情がわく。
仕事よりも、彼の方が大事かも・・・？

一般的には彼の方が大事っていう人のほうが多いのかも知れない。ただ、私には、仕事も捨てられない大事なものだった。

結婚を考えられる人とつきあってきたけれども
実際に子どもをもつことは前向きに考えることはむつかしかった。いつかは産みたいなーと思っていても
いつかであって、今ではなかったし、どこかで他人ごとのような
実感のない感じ。それに、お母さんが悲しむことを考えると
できちゃった婚なんてありえなかった。

「もし、子どもができたらどうする？」と聞いても、
「とても嬉しい！」と答える彼の気持ちで理解しがたい部分もあった。

少し私がゆがんでるのは、わかっていたけど
ちょっとヘンなんだろうな。

親友に赤ちゃんができたという報告を受けて
とても嬉しくて、もし、自分にも赤ちゃんができたら・・・と思うと、嬉しい気持ちでいっぱいになった。

彼と結婚して、子どもを育てていく・・・。
家族になれる喜びが心の中に広がっていく。
こんなにしあわせなことがあるのか？という答えにたどりつくと
今までのような仕事人間の発想がすーーーとひいていくから
不思議。

私は、不幸だったから、仕事を一生つづけていこうとおもっていたのだろうか？
自分が本当に仕事をしたいのか、それとも逃げ道をつくっておくために仕事をしたいのか、見極めてみよう。

彼と家族になりながら、子どもを育てながら。

いつでも、選択はできるし、あたらしい生き方をみつけることはできる。

お客さんから、学ぶことが多くて、喜んでもらえることが嬉しい気持ちも真実だと思うな〜。
ただ、今までの価値観でいくかはわからない。

今までの私のしあわせのカタチは、
仕事をしながら、やりたいことをやれることがしあわせの定義だった気がする。

仕事を続けてもやめても、彼に依存することではなくて、お互いがしあわせになれる方法があるはずだ。
結婚しても、生活することは変わらないけれども
今まで、葛藤してきた家族のことも、私の頑なになってしまった
部分もしあわせに包まれるかもしれない。

彼といればいるほど、心が温かくなる。

どこのがいいんでしょうねー。

あこがれのブランドもあるし、
実際にはできるだけ毎日つけるものだから
つけやすいものがよい。

問屋で買う方がよりいいダイヤがやすくかえるんだけどね。

迷い中。

カルティエは見に行ったけど、
事前にネットである程度は調べていったんだけど
それと比べると同じようなランクのダイヤでも
相当ブランド料がのっていた。

さてはて、どうしよう？！

彼が買ってくれる、それだけで十分嬉しいけれども
この先ずっとつけるわけだから、慎重に決めないと。
彼がもらう立場だったら、問屋で一番よいモノを買うと言っていたけれど、女の子はブランドも好きなのよね〜。
そこまで、ダイヤの大きさを大きいのがほしいというのも
あまりないしな・・・。

もう、何軒か回ってみて、一番気に入ったモノにしよう〜☆

　結婚についての価値観や将来についての話し合いは
　自然としていたけど、ちゃんと彼から「結婚しよう！」と
　言われました。

　でも、彼のお母さんによく思われてないみたい・・・。

　あーこのノリ、なんだか、去年のパターン？！って感じだけど
　彼のこと、大好きだから、頑張りますけど（怒）
　みんなに祝福されての結婚って難しいのかなー？

　回り道しすぎて、回り回って、こんなところにきてしまうの　　は仕方ない。
　今まで自分が考えた末にやってきたことだから。

　彼ママも「彼女作れば？」と言っていたものの
　結婚を考えている彼をみてちょっとびっくりしたみたい。
　
　時間をかけて理解してもらうように頑張るしかないな。

　どうして、彼なのか、彼じゃなきゃだめなのか。
　恥ずかしいけど、いっぱい言える。
　
　プロポーズされても、彼の家に挨拶しにいくときは
　泣きそうになりながら行くのかしら？？？
　彼も今、一生懸命あれやこれやとお母さんと
　コミュニケーションをとる努力をしてくれているところ。
　
　私が今、できること。

　彼を信じて、待つことだよね。

　両家に認められる日が一日でも早くくるよう
　心待ちにしています。

　彼が言ってくれた言葉は、70歳になっても80歳になっても
　宝物にしよう。しわくちゃにお互いになっても
　寄り添って、笑い合っていられる夫婦になりたい。
　
　体裁や建前よりも、心で結びついていたい。

　それにしても、ダイエットしないとだめ、だよね・・・。
　カラダが本調子ではないので、3月くらいからでも
　始めたいな。
　
　ダイエットしている方々とリンクはろうかなー。

　花嫁なのに、ぷにぷにだなんて、だめ、よね。はああ。
　とにかくしぼらないと・・・。
　
　

入院中手術が終わった次の日から、歩行スタート！

点滴やら、尿管やらをつけながら、とぼとぼと歩く。
まだ、お腹の痛みはあるので、どうしても前屈みになって歩く。

この体勢・・・どこからどうみてもおばあちゃんだ・・・。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

おっと、今回書きたかったのはそんなことではなく、
なんと高校時代からつきあっていた彼がお見舞いにきてくれた。
先にお見舞いにきてくれていた友達と散歩して
部屋に戻ろうとしたときに、見たことのある顔が。

「（えっ？！）○○くん」

突然の訪問に、本当にびっくり。

どこで入院しているかはいっていたけど
病室とかはいってなかったはず。

たまにあって、話したり、メールはしているものの
大学時代に別れてから、彼女をつくっていない彼の態度に
ひっかかりを感じているし、多分、彼が私をひきずっているだろうことは何回か言われていました。

でも、まさかお見舞いにくるなんて！

お母さんがいたらどうするの？
彼がいたらどうするの？

と、本当に驚いちゃいました。

ここ何年もずっと、彼女をつくるように、新しい出会いに
チャレンジするように励ましてきた。
ただ、別れてもう7年くらい経つのにこのまま、彼を励まし続けていいのか？という葛藤もある。

友人として、見守ろうと思っているが
彼は、それに甘えていないか？

・・・・信頼しているし、応援もしてくれるけれども
やっぱりだめなのか？

彼が帰った後に、メールがきて

「今でも好きだ・・・」

と言われてしまいました。

しばらく悩んだあと
今、私が一番幸せであること、今の彼と結婚する可能性もあること、○○くんの幸せを見つけてほしいことなどなどを書いて
つらいけれども、少し突き放す内容のものにした。

自分の幸せは自分で見つけないといけないから。
私は、今の彼を一番大切にするし、これからもずっと変わらない。○○くんには○○くんを一番に大事にしてくれる人が
絶対に出会いはずだ。

どうして、私をこんなに好きでいてくれるんだろう？と
不思議だけれども、彼は私しか見ていない気がする。
もっと、周りにいる人や出会いを大切にしてほしい。
前に進んでほしい、切にそう思う。

人が人を好きでいることは自由だ。

○○くんのことを考えると、当時の私のひどく幼稚で
自分勝手でわがままな自分を思い出す。

苦い味もする。

なにをやっても許される、相手が自分を本気で好きでいてくれることがわかっていても、わがままな自分をコントロールすることができなかった。

やっぱり男の人は、振り回されたい欲求も多いのかしらねー。

ただのわがままと好きでいてくれることは
違うんだけどな〜。

私は、あの頃の自分には戻りたくない。

今の自分が好き、そういえる女性でいたい。
自分を大切にして、相手のことも大切にできる人でいたい。

経験だけでは、オトナになれない。
経験して、反省して、自分のしたこと、相手のしてくれたことの
意味をわからないとロクなオトナになれないと思う。

○○くんは、私にとって、一番はじめに愛情をただひたすらに
注いでくれた存在だ。
ただ、私は受け止め方がわからなかった。

成長したつもりの今でも、愛情を受け止めるには
能力がいるのではないか？と常日頃思っている。
私にとっては、愛すること以上に受け止めることのほうが
もっともっと難しい。

それがわかっているから、
少しずつそれをなおしたいし、
素直に受け止められる人になっていられたらよいなー。
子育てをすると、できるようになるんじゃないか？なんて期待を
持っていたり。

日々、成長ですね。

みんなが、幸せになれますように。
5年後、10年後、笑っていたい。

28才の私を18才の私がまったく想像できなかったように
38才の自分が何をしているかってきっと子育ての可能性を一番強いと思うけど、10年後の自分の周りに、家族の笑顔がたくさんあったら、とても幸せ、だと思う。

ふとした瞬間、最近ずっと口ずさんでしまう。

気持ちの整理をしていたのだろうか。

彼と婚約したこと、
一緒の将来を見つめたこと、
彼の子どもだったら、どんな子になるんだろうと思ったこと
一緒に家族を作っていきたいと思ってるっていってくれたこと

温かい心で見つめてくれていたのに
私は、受け止めきれなくなっていた。

ただ、一緒にいてほしかっただけがこんなに難しいことだったのかな？名古屋の彼には彼の幸せがきっとあるはず。
私とは違う誰かとだったら、うまくいくはず。
心から、彼の幸せを祈ってる。
別々の道を歩いているから、彼が前向きにがんばれますように！

今、少しずつアップしてます。
これから書いていきますが、まだまだ色々あったのですよ。

言えることは、今が一番幸せだということ。
私が今までで一番望んできた、諦めた幸せだったから？
周りに感謝したり、お墓参りしてきたりしてますが
神様からのご褒美なんじゃないかって、
何度ほっぺをつねったことか。

”ありがとうありがとうありがとう”

心の中で何度もつぶやく。

失った以上に大きなモノを手に入れました。

あとからアップしています。

名古屋の彼と別れたあと、無性にやつと話したくなった。

今の自分の気持ち、今まで色々あったこと、
やつに好きな人がいても
それでも話したくて、ちゃんとやつと向き合わないと
私自身が新しい道に進んでいくことが出来ないと思って
友達に相談しまくったあげく、決意しました。

先のことは、わからない・・・・。

28才OL　結婚予定もなくなっちゃったけど




「後悔したくない」





ただその一心で勇気だしました！！



今まで『告白』だなんてそんなだいそれたこと、
中学生のときに1回したきり。（一回といっても、チョコとプレゼントを無理矢理渡しただけ笑）

それ以外は、いつも相手から告白されてばかりだった。

自分から好きになるよりも、相手に好きになられてが多くて
自分の気持ちに気が付くよりも男の人の気持ちのほうが
早いみたい。

要するに私がどんくさいだけなのかもしれないけど。
恋愛が始まっていても、気づかないんだもんな・・・。

みんなでカラオケでオールをした帰り道、
電車の中でもたれかかってきたね。

でろんでろんに酔っぱらった私を送ってくれたとき、
でろんでろんに酔っぱらったやつを送ったとき、
お互い、そんなことは一切なかったよね？
それなのに、なんなのその態度？！

どうしたらいいか、わからないよー！
心臓、どきどきだよ。



『○○はもうすぐ結婚して幸せになるもんだ、と思ってた』

『自分はそれを見届けるのが自分の役目だと思ってた』

『なのに、まさか別れるなんて、
　ショックだったし、信じられない』


私『・・・・・・』



なにを答えていいのかもわからないし、
朝、始発の電車でそんなこと言われても！！
いや、いつ言われても「・・・・・」だっただろうけど。

その言葉がアタマにぐるぐるしていて
どうしたら、いいかわからなくて
自分の気持ちにウソがつけなくて
話しようと思いました。

昔の彼の言葉を聞いて
泣いて泣いて泣いて後悔して
（やつとのことをはっきりさせなかったこと）
結婚もやめて一人になった。

5年前も結局、当時付き合っていた彼とやつと
両方捨てて、一人になった。
今回は、もういいよね？そんなに苦しまなくて。
自分の気持ちに素直になっていいよね？

　
メールで『暇なら、飲みに行かない？』


とお誘いしました。

　　

相談していた友達とご飯を食べている間に



『いいよー』と返事が！！



今までだったら、大したことのないその返事だけで
狂喜乱舞！！！！

相当いっちゃってました。
えー恥ずかしい人ですね。私って。

その後は、一緒にご飯を食べにいって
色々話をして、本音を聞いてきました。

ごにょごにょごにょ・・・・ですね。
はい。

あまりに恥ずかしいので、秘密日記の方にアップしときます（＞．＜）

昨日、色んなことに気づいてしまった。

私の4年間がいったん、なんだったのか。
元彼とやつとの関係。
私の割り切れない思い。
間違えてしまった選択。

どうしても、心から戻りたかった4月に。

それが、戻れる。

もう、自分がどうしたいか、はっきりしてる。

戻りたいと思っても願わないと思っていたはずなのに
こんなことが起こるなんて、
すべてを忘れて、気づかないふりをして、
結婚するはずだったのに、戻れる。

今まで一番後悔した。

ぐるぐる回って、やっとわかったこと。
自分の気持ちをプライドとか、元彼への気遣いとか
やつとのなくなってしまうかもしれない関係とか
周りを考えずに、行動してもいいのかもしれない。

ううん、こんなことが起きない限り私は、自分の気持ちのままに
行動するなんてできなかった。
気づくこともなかった。

全部、捨ててもいいのかもしれない。

とにかく、冷静に考えて、今が行動するときなのかもしれない。

止まっていたなにかが、動く気がする。

やつと話したい。

この奇跡みたいな出来事を作ってくれたのは、
昨日お願いしたらむちゃんだったり、おばあちゃんだったり、
夢にでてきたおねえちゃん、妹だったり
そういった思いなんだろうか。

生まれかわったくらいの大きな出来事。

元彼が私の親友にちょっかいをだしているということに
信じられないと思いながらもどこかで
やりかねない・・・と悲しいけど、思ってしまった。

もう、二度と二人で食事に行くこともないと思って
いろんなことを元彼ととてもひさしぶりに話そうと決意し、ゴハンに誘いました。

元彼がみんなから、浮いてしまうことって
どう考えても、周りへの配慮が足りないからだと思う。
みんながやらないことを彼は普通にやってしまう。

私がみんなの輪の中心にいるからと
嫉妬されてもどうしようもできない。

やさしい人だったけれども本当のやさしさではないと思うところが気になっていた。

元彼にいまさら、注意をする人は誰もいないだろうと半ば
諦めつつ、あたりさわりのない話をして
本題にはいる。

元彼としては、友達になるチャンスが自分には少ないのだから
どうしてだめなのかわからないとのこと。
話は平行線。私としては言えただけでももういいという感じ。

わかってもらえても、もらえなくても
私が苦しいときに助けてくれたから
ほんのちょっぴり恩は返せたはず。

気づくかどうかは、あなた次第だから。

ついでにと思って、別れてからのやつとの関係や
やつのことをどう思っているのか
やつが今までどんな思いで友人やってくれているのか
ちゃんと気遣っているのかすごく気になった。

そこで、びっくりする答えが！！

?やつから恋愛相談は受けていない
?今の今までやつが私のことを好きだったことは知らなかった
?そもそもそんなに仲良くなかった＆仲良くなったのはここ1，2年だよ

というオドロキの答え・・・ひょえーーー。
私と元彼がだめでもせめて、二人の友情がつづけばよいななんて
私の思いはそもそも意味なかったってこと？
やつのことを思っても無理だって思ってたし

おーーーい！！

私の時間返してくれ！！

そして、わかっていたけど、私が思うよりも私のことは
大切に思っていてくれてないのね。

しょうがないことだけど、思いやりみたいなモノもないわけね。

わかったよ。
薄情な人だとは思っていたけど、悲しいな。
別れても会う仲だから、それなりのやさしさと立場は考えて行動してきたよ。身をきられるようにつらかったけど、私のそう言う我慢なんて、意味のないものだったんだね。

むなしい・・・かなしい・・・

社会人になって初めて好きになった相手を
元彼と仲が良いだろうと思って
諦めようとしていたのに、こんな結論なんてあるんだろうか。
ありえないーーー。

後悔しないように、一生懸命考えて行動してきても
私は、とても大きな間違いをしてしまった気がする。

泣いて泣いて悔やんで、最後はみんなにお祈りしちゃうくらい
戻りたいけど、戻れないよね。普通・・・・。

どんなに泣いても、朝がまたくる。

秘密日記のみです。

誕生日おめでとうメールの返事ないだけでなく、
目があったら、無視ってどういうこと？！

人間性を疑うよ。

恋愛ってなんだろう？？？
心から、好きになんてなれるんだろうか。

これからのことを考えると、
また新しい誰かを心から好きになることにとても臆病になる。

今は出会いたくないのかもしれない。

スポーツ合宿のせいで、
みんな疲れていて、いびきの大合唱。

気になると眠れない・・・。

伊佐美を飲みながら、富士山を眺めつつ、
今日が誕生日のやつのことを考える。

今までうまく整理をつけることができなくって
自分でも自分のことがわからなかったけど
大好きだった前の彼のことを本当に吹っ切れたと思った。

前の彼のこととやつのこと両方あったから
なお、混乱してしまったんだな。

私は、人から与えられるのがだいっきらいな人間だから。
彼のことすきでも、彼の両親のことも大大大好きだったけど
やっぱり受け止めきれなかった。サラリーマンが一生かけても
買えないマンションをぽんっと買ってしまうなんて・・・・。

無理をして、無理をして、自分がこわれていった。
自分で自分の気持ちがわからなくなってしまった。

そして、やつに気持ちが移っていったんだろうな。
一度ふってしまっているし、周りの関係を考えると
タイミングを考えても無理だと思う。
それでも、誕生日おめでとうを伝えよう。

もし、返事がなかったら、それで終わりにしよう。

社会人になってから、苦しんでいたことを清算できるように思う。

たくさんいる芸能人。
その中でも、私が好きなのは
柏原くんと堂珍くんなのです。

それなのに・・・・柏原くんの結婚報道があった
2日後に、堂珍くんまで結婚するとは。
しかもパパになるなんて。
気持ちはちりぢりです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

片思いが出来ない私は、
自分の気持ちをすぐ伝えたくなってしまって
なんとか、やつに近づこうとするけど
うまくいかなくてきづつくのが怖くて
良くわからない行動をとってしまう。
相手の気持ちを考える余裕すらない自分にも
いやけがさす。
誰かに優しくされてないと崩れてしまう自分の情けなさや
弱さを目の当たりにするとどうしたらいいかわからなくなる。

誰も揺れる自分はくるしいよね。
その中で、相手に対する気持ちや自分の気持ちを
うまくコントロールするのかな。

今の私は、普通にふるまおうとすれば
するほど、自分を追い詰めてしまう。

傷つかずに、いることがなんでできないんだろう。

しばらく、日記書いていませんでした。
やっぱり仕事しんどい。

GW中はとにかく遊びまくり、仕事を忘れ
楽しいことばかりしてました。

友達と朝までカラオケでオールしたり
遅い時間まで語り合ったり
学生時代は何てことなかった時間が今は、とっても大事。

心が疲れてしまう。
私はお客さんにウソはつけない。

本当とウソが入り混じる。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

久しぶりに酔った。
また、やつに怒られた。
からみすぎって・・・。
大好きだった彼との間に割り込んできたやつの存在。
でも、彼の友達だった。彼も誰にも言ってない恋だった。

もつれてしまった以上、やつを振ってしまった以上
どこかで恋心を持っていたことを認めることはできなかった。
大事な彼をなくしてまで、選ぶ事はできなかった。
でも、間違いなく惹かれてた。

タイミングが最悪だった。
私の気持ちは奥に閉じ込めているつもりだけど
酔っ払ったときにたまに出てくるみたい。
かまいたくてかまいたくてしょうがない。

近づくといつも怒られるから、1年以上近づいてなかったけど
うっかりすると、でてしまう。
みんなは気づかないと思うけど、私の恋心だったりするのかな。

身動きが取れない・・・。

彼があの場にいたら、絶対やつにはあんなに近づかないだろう。

こじれてしまったものは、もとには戻らない。
思いはあってはうまくいかない。
誰かに嫌な思いをさせる恋は絶対にうまく行かない。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自分の都合だけで友達を振り回してしまった。
みんなで遊びたい私、私と遊びたかった友達
うまくいかないのです。

ごめんなさい。

どういう形をとるかはお互いの自由だけど、
やっぱり付き合わないのに一緒にいると気持ちが深くなっていくのだろうか。友人関係に、思いやりだけ求めるのは無理なんだろうか。

友人に甘えてしまった自分にひたすら、自己嫌悪。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今日も会社から帰ってきたときに、びくっとしてしまう。
誰かがもし、乱入してきたらどうしよう。

昨日の二時半、突然、誰かが入ってきたらどうしようって
不安になって、目がさめた。

とにかく、怖い・・・。

1人暮しもちょっとずつなれたのに、
もとの怖がりの自分に戻ってきてるのだろうか。
誰かに頼りたい、でも、頼ったら行けない。

ふと、1人で生活することが怖くなる。

今週はストレスのピーク。
思ったように勉強もできていないし、GW明けに
休みがないから、体力が持つか不安だし
距離感でまた、へこんでます。

自分らしく生きるって、自分の事だけがいいわけじゃない。
みんなも幸せになって、自分も幸せになること、難しい。

ミスチルのHEROを聞くたびに、
私だけのHEROになってくれる人が現れるうんだろうか、
その人がもし、世界を救えるのに、すぐ周りの人が大切で
じっと他の誰かが言い出すのを待つような人だったら
どう思うのか、ぼーっと考えてしまう。

世の中、単純明快には割り切れない。
だから、ミスチルの歌が違った形で心に響くんだ。

今は、恋愛はきっとうまくいかない。
思ったよりも全然気持ちの整理はつかない。

彼もやつも同じ会社だなんて、つらすぎる。

今日はこれ以上、考えても仕方ないので
お風呂入って寝ます♪

みんなが、幸せになれることを祈って・・・。