彼は海外出張から帰ってきていて
成田までお出迎え行ってしまいました。

たまたま、おやすみを取る予定だったというのもあるのだけれど。

ちょっとみない間に、ふくよかな？感じになっている

って、何キロふっと帰ってくるんだか・・・っと思っていたけど
ある意味予想通り。

同じホテルに泊まっていたチームの方は
ちなみに、4キロ増。

彼は、3キロくらい。

子ども一人分、増えてますね（笑）

お迎えの朝は、銀行に行ったり
病院に行ったり、お部屋の掃除、洗濯、マッサージに行ってから
おでかけしたので、てんてこまい。

電車の中では、スカイライナーを取って
遅めの昼食を軽く取り
日経読んでたら、あれ、もう成田？？？

時間が早く感じる。

会ってからは、彼のお話を帰りのハイヤーの中で
いっぱい聞きながら、帰ってました。
まだ、彼の周りにある雰囲気が海外のまま。

一人も満喫してたけどお家に帰って、一緒にいると
一人もいいけど、2人もいい♪

ということで、日常生活に戻ってます。

るんるん♪♪

同期からの一言に深く深く傷ついてしまって
画面を見ながら、うっかり、泣きそうになってしまった。
私自身のこと・・・とというより
彼との今後について聞かれたので
答えただけだったんだけどな。

彼女からしたら、急な話だったんだろうか。

私の中で我慢していた何かが壊れたみたいで
家に帰ってきてから、遠慮なく
『えーん』と久しぶりに声を出して泣く。
彼はまだ、残業中なので、一人、泣く。
自分の幼いような鳴き声にびっくりしながらも泣く。

もらったメールに私の気持ちをそのまま返したら
彼女もびっくりしたみたいで『ひどいこといってごめん』って
謝ってくれていたけれどもなんだか、哀しいスイッチが入ってしまった。

私が情けないのか？
現状が哀しいのか？
彼とのコミュニケーション不足？

彼女の捉え方・・・を聞いたら、
泣き出さずにはいられなかった。

寂しい寂しい捉えられ方だった。

ここ最近、友達に色々と言われることが多くて
いちいち彼に言っても気分を害すだけかな、と思って
言わずにいたし、それでいいと思っていた。

でも、お互いを知っている彼女の言葉は堪えた。

やりきれない・・・よ（涙）

妊娠7ヶ月の子も参加して、久々にいつものメンバーで集合。

年末に彼女を別れたやつがいて
色々と質問が行く。

バーベキューの時には、家族連れや彼ORだんな、彼女連れ
だったりして、みんなだけでもなかったし。

4月に結婚式をする人もいてそれぞれの状況の違いが
私たちの関係を変えていくのだろうな。

私もどうして、まだ、結婚しないのか矢継ぎ早に質問されました・・・。ちょびっと、針のむしろに近かった。
こ・・・こわいよ（笑）

Tのいうことももっともだとおもう。

今の状態であれば、先に私とともに彼の家に挨拶に
いってから、実家へいけばいいのではないかと。
で、過去の経緯については、これこれこうでした、と
私が、ご両親に対して謝罪すればいいのでは？と。

もし、そうすることが必要であれば仕方がないと思うけれども、彼としては、実家へ行ってからと言っているし、
私としては、彼がそう親の状況見て判断しているのだから
それでいいのではないかと思っているけど。

上手く言えないけど、私自身としては、自分の気持ちや
彼に対する思いが変わらないと思っているから、
みんなに理解してもらえる形で進めていければいいのにな、と
思う。

みんなそれぞれ、家族に対すること、奥さんに対して求めていることとか、色々意見が分かれていてみんなそれぞれ考えることは違うから、今回の言い合い？みたいなのが続くのだろうな。

＋　　　＋　　　＋　　　＋　　　＋　　　＋　　　＋　　　＋

いつもながら、下ネタ？にはついていけないのだけれど
今回は、出産ネタもすごく多くて
いつ、受精したのか・・・等々の話が多くて
私はあまり参加できず。

自分が妊娠したときも、根掘り葉掘り聞かれても
いやだな〜。拒否権出動しよう。

みんなの意見がぶつかった話題があったので
それぞれの考えがあると思うから
答えのない問題だと思うけど、みなさんはどうでしょう？

ぶつかった話題というのは、『出生前診断検査』について。

詳しくは、下記リンクでも書いてあるので
興味ある人は見てみてください。

http://www.koureishussan.net/koureishussan-daunshou-kensa.html

妊婦の子は、20代ということもあり、
出生前診断検査はどうするかは病院でどうするかは
聞かれてなかったと言っていたけど
事前にだんなさんと相談したとのこと。
検査するかと言われたら、どうするか？

Tは、検査もするし、もし、異常があれば
子どもが不幸せになるだろうから、
産まないと言っていた。

それに対し、女の子チームが猛反対。

『命の選別をするのか？』
『どういう子であっても、子どもじゃないのか？』

T以外の男子も将来の子どもにかかるお金の子とを考えちゃうと
Tの言い分もわかると言っていた。

それは、そうだと思う。

ただ、あまりもあっさりと言われてしまうと
これから、結婚する彼女もビックリすると思う。
性別の差が大きくでる問題なのかもしれない。

彼だったら、なんというのだろうな〜。

私は、検査の結果がでても
怖くて決断ができないと思うので
検査を受けるつもりはいまのところ、ない。

でも、妊娠したら、みんなやっぱり一度は考えると思う。

確かに、金銭面のことは、もし、自分が先に死んでしまっても
子どもが困らないようにしてあげたいから
そこまでできるかどうか等々まで、考えないといけない。

重い問題だ・・・。

それにしても、会話の内容が恋愛か出産か結婚ばかり
だったので、なんだか、妙に疲れたな〜。

そもそも結婚しているから、いい、してないと、だめなのか・・・という気がするのだけれど、結婚に対して男と女の考えに、大きな隔たりがあるなーと思っているので今、感じていることを書きとめておこうと思います。

もちろん、色んな人がいるので、ある例でしかありませんが・・・私の友人達をいくつか分類してみます。

対象年齢は結婚を考えている適齢期の女性

◆恋愛のステップ◆　

?付き合いスタート（結婚相手としてでないと付き合えない人もいれば、おためしで付き合ってみて・・・という人も。）

?つきあい期間大体1年程度
結婚相手として向くか向かないと判断。
ポイントは主に5つ。

・価値観
・やさしいか（大事にしてもらえるか）
・金銭感覚
・家族や友人達とうまくやっていけるか
・仕事内容（不安定でないかなど。年収1000万以上という子もいれば、600万でよいという子もいる）

※相手次第という子も多いけど、上記5つにプラス事項
女性側の仕事に対するスタンスと合っているか。もしくは、相談できるか。（共働きしたい、専業主婦になりたいなど）

?女性の中で、『なんとなくこの人だったら・・・』という信頼関係ができあがる。

つきあい続けている内に、?までクリアしている女性って意外に
多いと思うのです。女性は、男性と違って、相手のよいところを探してどんどん好きになるから。

で、ここからが、分かれ道。

付き合う中で、結婚することも過程のひとつになっている男性も
いれば、なっていない男性もいる。

結婚することが、過程のひとつともともと考えている男性なら
普通にここで結婚するか、もっと早い段階で両親に合わせたり
なんらかのアクションがあるはず。

あなたの彼はどちらですか？

つきあって、1年以上も経つのに
なんのアクションもない男性は黄色信号ですよ。

心の中で結婚しないと、決めていたのかそれとも
付き合っている最中に、コイツとの結婚はあり得ないと思ったのか、いつかしたいものであって、今でないとか。
女性側の気持ちに気付いても、プロポーズしない男の気持ちの中でも、いくつかあると思いますが、おそらくこんなところではないのでしょうか。

特に、個人的にずるいと思うのは
『結婚するつもりはあるけれども今ではない』タイプが一番
やっかいだと思う。うまいことをいって、言い逃れるタイプですね。

彼が性格的に自分のことが大好きなタイプや
仕事がうまくいっていて、現状に満足してしまっている人などなど要注意・・・。

私の周りでは、仕事が忙しい高年収の男性がこのタイプが多い。
自由になる時間もお金もあって、かわいい彼女がいれば
それで、良いと思っている男性多いのよ・・・（笑）

『恋愛と結婚は別』と思っていたり、
『心の中でもっと、いい女性がいるのでは？』なんていう
すごく高い理想の女性像を持っていたりするから。

本人は結婚しない男だと思っていても
私は、結婚できない男なのでは？と思う。

決断ができないまま、ずるずる・・・としている男の人って
かっこわるい気が・・・。男らしくないように見えるのかなあ。
それなら、家庭を大事にしている男の人のほうがかっこいいな〜。

男性同士だと、マイホームパパのイメージは
かっこわるいように捉える人もいるかもしれないけど
女性からみると、マイホームパパで仕事ができる男の人は
相当評価が高いです。

残念ながら、つきあっている男の人が結婚できない男の人だったら、どんなに女性側がOKでも男性側がまだ、遊びたかったり結婚を決意しないと、うまくいかず、別れているパターンがほとんど。

今、決断できなかったら、多分、何年経っても決断できないのでは？

もし、私だったら『この人以外はどうしても考えられない』というくらい好きでなかったら、話し合いをして、納得できなかったら、すっきり、ふってしまう。

時間もったいないし、彼が自分の都合しか、考えてないから。

お互いのことを考えている関係であれば
今、このような状況だから、1年待ってほしいとか
今後どうしたいかって話ができると思うんだよね。
その話すら、拒否するようであれば、信頼関係も継続できないし、さよなら、でしょう。

女性側も『まだ、結婚はいいか』なんていって、
友達と遊んでいると、30代半ばになってしまったりするから
結婚のタイミングって難しいな、と思う。

周りを見渡すと、既婚者ばかり・・という状態で
もっと、早く決断をしていれば・・・と後悔する羽目に。

女性の場合、どうしても出産年齢があるから
どんなに高齢出産が普通になっても
若いときに産めれば、それにこしたこともないと思うし。

難しいのがそこに仕事がからんできたり、
親がからんでくるとまた、難しくなるのだけれど・・・（笑）

どんなことも2人で乗越えられないと長い結婚生活難しいよね。

最近、あまりにも結婚ネタが多いので書いてみました。

もちろん、人それぞれだし
2人しかわからない関係もあると思けれども
おおまかに結婚している友達とそうでない友達を考えたときに
思ったことを考えたことをまとめてみました。

今、幸せな人もそうでない人も
来年こそ、素晴らしい出会いがありますように。

もし、踏み出す勇気がない人でも
別れてから、相手探しに時間がかかっても
3ヶ月で結婚を決めた先輩もいるし、
新しい一歩を踏み出すとちゃんと、新しい生活が待っているから。
多分、踏み出さないとなにも変わらないまま、年を重ねていく。

自分自身も今を変えたくないのであればそれもよし、
でも、もし、自分が変えたいのであれば行動するべし、
相手は多分変わらない、自分を変えたほうが早いから。

ではでは、周りの人すべての幸せを願って・・・。

※友達の相談を受けながら、書いていたので
相当女の子目線で書いてしまっていますね（笑）

逆に結婚を決めない男友達からの話を聞くと

?家事能力がない（料理、洗濯、掃除全般的に無理）
?わがまますぎる
?ブランド大好き（自分の年収では、生活させられない）

という要素もシビアに見られているので
生活を変えたくない男性ばかりが悪いわけでもなく
人柄は本当に素晴らしい人なのに、職場が職場で出会いが本当に
なかったり、仕事で忙しくて・・・という人も知っているので
いい人がいれば、紹介できればいいのになーと思ってます。

お互い譲れるところは譲りながら
大事にしていけるといいのにね〜☆

生活にしても、共同生活ですから。

焦ってしまって、ヘンに決断して実は、DV男だったとか
あとからわかってもいやだし、慎重になりつつ、
きちんと、相手を見極めないとね。

もちろん、自分自身も一生磨く努力をしながら。

結婚して、ますます素敵になっていく関係いいよね〜。

おつきあいしている彼や旦那様には
私は、今のままでも十分素敵だけど、
もっとかっこよくなっていく分には応援したいし、
自分も頑張ろうと思える。

外見も内面も素敵な人、いいよね♪

幼なじみから、電話が入る。

＊　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊

2年半も前に別れた彼女とのこと、吹っ切れていたと思ったけど
結婚式に参加したら、思い出したとのこと。

君たちもなにもなければ、結婚していたのにね・・・。

実際、2人の仕事柄正直、厳しいと思っていたんだ。
だから、別れたとき聞いて仕方がないと思ってた。

＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊

実際、結婚を考えた相手や本気で好きになった人を忘れる方法ってとても難しい。後悔があれば、あるほど、あのとき後悔していれば・・・となりがちだし。


私が友達から言われてそうだな、って思ったのは
『彼は彼でつらかったかもしれないけど
らむはらむでつらかったのに、彼は気付いてくれなかったわけでしょう？』
だから、らむだけ悪いわけではないと思うよと言われたこと。


後悔無限ループに入ってしまっているときは
見えなくなってしまいやすいけど
実際、別れる理由ってお互い様のことが多いよね。

私から見ると、幼なじみの彼女は仕事が忙しすぎて
急患がはいったとかで5，6時間待たせたり普通だったし、
その間、なぜか私が一緒にお茶していたり
ぐちの話を良く聞いていた。

みんなが、シアワセになる権利があると思うんだ。

好きな相手に一番に考えてもらう権利が。

自分は一番に相手をしているのに
相手に二の次にされていたらつらいよね。

しかも、幼なじみの彼女の順番は私が聞いている限り
?仕事
?自分
?彼

の順番だった。だから、あのまま結婚していたとして
もっと、つらくなっていたと思うんだ。

つらいときは、成長の時。

1人でいたときに、ここぞとばかりに、
私は、FP取ったり、ゴルフはじめたり、コーチングはじめたり
時間をめいいっぱいやりたいことに傾けてた。

1人でずっといるわけでもないし、
1つ1つ時間を区切ってチャレンジできて、面白かったけどな。

たぶん、まだ、彼女のことを嫌いになれていないのだろう。

そうなると、どん底まで嫌われるまでやるか
どん底まで相手のことを嫌いになるかのどちらかでは
ないだろうか。

ただ、たいていはそこまでやると、思い出は綺麗のままでは
いられなくなるから、お勧めできないけど・・・・。


そこまでしなくても、いつかきっと、運命の人と出会うと
思うんだけどなあ。



・・・恋愛はやっぱり、難しい。

なんで、1周年というだけで、
こんなに心が温かくなって
涙がぽろってでてくるのだろう。

帰りがずっと、遅い彼のために
今日は、太ってもよいと思い、
ショートケーキでお祝い。


彼が誕生日ケーキを買ってきてくれなかったので
お祝い＆私のバースデーケーキです☆

多分、今までだったら、
なんで、買ってきてくれないのだろう？
（ちょっと、すねモード）

だけど、そんなこともどうでもよくなり
買って来くれないなら、私が買ってくればよいか、と
さくっと諦めて、自分で購入。

相手に求めて、やってくれないときは
いらっとしてしまうから
ささやかなことでも、そうやって、毎日の小さないらっを
手放して行ければ、どんどんお互い楽しく生活できると思うので。

そんなときに、彼がちゃんと気付いて
ごめんねって言ってくれただけでも十分でした。

何品か用意していたけど、せっかくだから
POMERYを買っておいたので、乾杯。
2杯しか飲んでいないのに、
ちょぴっと酔っぱらい。まだ、月曜日なのにね〜（笑）

ちょっと、辛口で酵母の香り高くて
今日のこんな気分にはぴったりでした。

えーーーと、誕生日が来ました。

去年のどたどたの誕生日を考えると
今年は、彼と2人で一緒に迎える☆

『お店、どこがいい？』と彼に聞かれた。
一緒にゆっくり、秋を感じたかったので懐石をリクエスト。

連れていってくれたお店は、温かくて、おばあちゃんちみたいで
お線香の香りがほんのりしていてカウンターからみた景色が
大きなガラスになっていて、一枚の絵のようでした。

都会の喧噪がうそみたいになくて、控えめに音楽が
かかっていて、それぞれが会話を楽しみながら
お食事を楽しんでいる雰囲気がまたよかった。

森をみながら、秋の季節感いっぱいのお食事が
一皿一皿、風情があって、リクエスト以上！！
目でみて楽しんで、味で味わって、香りで楽しんで
本当においしい食事をさせてもらったよ。

是非、また一緒にきたいな、と思わせるお店でした。

お店も素晴らしかったけど
一緒に彼との時間があるということが
なによりも、プレゼント、だったのかな。

そういいながら、バック、プレゼントに買ってもらっちゃってるんだけどね♪えへへへ☆


私の誕生日と付き合いだしたタイミングが近いので
誕生日も嬉しいけど、つきあいだした日のほうが
なんとなく私にとっては、重みをかんじる。

人生を180度転換させたあの日。

1年経っても、よく決断できたな。
優柔普段の私なのに。

この1年、必死で自分と彼に向かい合って
大事に大事にしてきた。

1人が好きな彼にとっても、努力をたくさんして
くれてるんだよね。

なにかを大事にしようとししぎると
バランスの悪い私が顔を出してしまうから
そこを今年は、気を付けたいな〜。
昔より、わがままがへったから
大丈夫なのかしらね。

彼、という存在が私を強くして、私を弱くする。

人を愛するということが
どんなことか、やっとわかりはじめた私です。

自分の価値観のよいところ、悪いところも
私の思いやりの足りないところも
浅はかなところも許してくれる彼に感謝。


一つずつ年を取るごとにエゴとか、わがままとか
むだなものを一つずつ手放して、
大事なものを一つずつふやしていきたい。


心にあるあたたかいものを、これからもそっと、大事に・・・。

今日は、午前中のものすごく暑い中、テニスをやって
途中で、先輩が参加されているコンサートへ移動。

ギリギリセーフ☆

先輩が参加されているステージみることができました。

曲目も楽しい曲が多くって面白かった。

一部、初披露曲で演劇みたいなものがあったけど
音だけで、情景を表現する難しさと面白さにチャレンジしている作品でした。

そのあとは、美しいR先輩と先輩の奥さんと3人で
アリスカフェへ。

すでに、テラスではすでに、ビール飲んでいる人がたくさんいて
びっくり。この暑さだから、仕方ないけど、みんなすごい量飲んでます。

私たちは、ケーキセットで午後のひとときを
食べながら、とにかくしゃべりたおしてました。

R先輩はいまつきあっている4つ年下の彼のことを話し、
先輩の奥さんも普段の先輩の惨状を暴露し、大爆笑でした〜。
普段は、色々ご意見版のようなK先輩の日常を聞いてしまって
ホント、笑えました。ごめんね。K先輩。お世話になっているのに
散々笑って。

男性陣には、あまり聞かせられない内容ですけどね。

専業主婦はやったことないけど
ダンナの文句言いながら、のろけながら
こんな感じでお茶するのかしら。

あっというまに、2時間しゃべりたおす。

いいストレス発散でした♪

いったい、どのストレスがたまっているんだって
私は、彼から突っ込まれそうだけど（笑）
明らかに、私は2人と比べると楽チン・・・でした。

そして、最近デートにいってないって文句を言っていたら、
2人に揃って、そんなの全然行ってないよ〜って。

意外にみんな、デートっていってないものなのね・・・。

つきあう期間が長くなってくるとそうなのかもしれないけど
たまには、女の子として頑張って欲しくなるんだな。
テニス行く前に、最近、デートにいってないって
彼にぶつぶつ言っていたら、
レストラン予約してくれるって言ってくれて♪♪

だから、レストランの予約時間まで
めいいっぱいおしゃべりして、待ち合わせの牛込神楽坂へ。

率先して、は最近そんなにないけど
言うとすぐ動いてくれるのは彼のとってもいいところ。

わぁーーーい☆

嬉しいなぁ。

お外で待ち合わせしてってあまりないからそれも嬉しいな〜。

私がワインが好きだから
フレンチの予約をしてくれたとのこと。

『牛込神楽坂・・・・ってそういえば、5年前くらいにフレンチ行ったことあるな。
なんて、名前のみせだっけ。ラ・・・ラ・・・』

『ラビチュードっていうお店に予約いれたよ』

『もしや、同じお店・・・？』

手をつなぎながらお店へと歩く。

外観をみて、バッチリ思い出しました。
5年前にランチを友達と食べたお店でした〜。

5年前のシェフとは、今違うらしいけど
ディナーの値段にびっくり！！

プリフィクスのコースで2625円

お料理の味を考えても、明らかに
倍とって良し。
というか、メイン一皿の値段でもいいくらい。

グラス飲んでいましたが、ボトル入れてきました。
せめて、ドリンクで稼がないと
大変でしょう（笑）

2人でお腹いっぱい食べて、そこそこいいワインを飲んで
1万ちょっとだなんて、安くて、おいしい！！

お肉の素材自体はさすがに、よいものでというよりも
それなりに安いものを仕入れて、丁寧に下準備して使っているのだろうなという感じだけど、そんなお仕事のほうが
料理人の考えが伝わってくるから、おもしろい。

そういえば、こないだ連れて行ってくれた聘珍樓は
一人1万のコースだったことを思い出しながら
やっぱり私は、おいしくて、安いお店が好きだなーと
改めて、思う。

高級食材も食べてみないと、素材のおいしさはもちろん
わからないから、たまに、高級食材食べながら
普段は、安くおいしいお店がイチバンでしょ☆

ワイン好きのせいか、お寿司も好きなんだけど
フレンチもとっても好き。
普段食べられないソースを味わえるし
自分で作るには、難しいから。

会話を楽しみながら、一品一品味わって
食べられるし、素材の組み合わせについてとか、
ソースとの相性とか、色々考えるのも楽しい。

気持ちがくつろぎながら、お食事ができる〜！！

いつまで、2人・・・かわからないけど
店内にいた家族連れのように
家族が増えても食べに来られるといいね。

ラブラブ度　アップの一日でした。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ラビチュード
TEL　03-3260-8784
都営大江戸線　牛込神楽坂　徒歩10分くらい
カジュアルフレンチ

コスト　☆☆☆
味　　　☆☆☆
ワイン　☆☆
デート、友人、家族連れもOK

ソースがこってり＆ボリュームがすごいので、お腹すかせていったほうがいいです。2625円とは、思えないボリュームのものが襲ってきます。

お店を2人でやっているので、2時間くらいかけてゆっくりお料理がでてきます。

昔行ったお店がザガットにのっていて、嬉しかった〜。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

後日あった先輩に奥さんから、レストランの予約とか
全然してもらってないこととか言われたよ〜と
笑っていっていたので、奥さん孝行してくださいねって
援助攻撃をしときました☆

ふらっと行くのも好きだけど
たまには、予約して、デート気分を味わいたいな。

なんだかんだいって、今日は、おのろけ・・・ばかりでしたね。
R先輩、K先輩の奥さんスミマセン！

今の生活がいつまで、つづくのか。

彼に聞いてみた。

やっぱり彼のお母さんから
彼宛にあんなメールをもらっていては
胸中おだやかではいられない。

私との別れを祈ってると思うから。

彼がどんな対応をしているのかも気になったので
聞いてみた。

そしたら、あのメールにお返事はしていないそうだ。

ただ、10月頃にはまた母親と話をして
『いい加減にしろ！』と言うらしい。

きちんと言ってくれるなら
もう少し待つか〜。
彼のお母さんに悪く言われっぱなしも悲しいけど
彼に『苦しませたいの？』って聞かれて
もっと、悲しくなった。

ごめんね。

でも、私は、ずっと悲しかったの。

彼は長男だから、もしなにかあれば
私がやっぱり介護しないといけないと思っているし
できるだけ、彼の両親とも仲良くしたいなと思っているのに
彼のお母さんから、先制攻撃的な発言が多いし
私が何をやったのだろう。
ただ、彼と付き合っただけなのに。

過去の経緯は申し訳なく思うけど
今の私たちを、これからをきちんと受け止めて欲しい。

禍根を残すことはしたくないのになー。

これから先、長いおつきあいをするのに
先が思いやられてます・・・・。

誕生日当日は、近所でおいしいという評判のやきとりやさんに
いってしまって、ケーキの準備ができなくて
気になっていたので、ふと、思いつきでお買い物ついでに
ケーキ屋さんでショートケーキ買ってきました。
土曜日にやってもよいかな、と思ったんだけど
せっかくだから、2人でお祝いにしました〜。

本当は、ホールがよかったけど、
ピースしか売っていなかったので
それに無理矢理ろうそくたてちゃいました。

甘い物が好きではないのに
『おいしいねっ』て笑顔でいってくれたから
それだけで、十分。

毎年、毎年、お祝いしていこうね。

来年は、ケーキ、焼いてあげたいなー。

来年の楽しみということで、待っててね♪

彼とつきあいしだしてから、
はじめて一緒にお祝いできた。
同期として、毎年毎年バースデーカードを
みんなで送っていたけど
隣にいて、お祝いできる幸せ。

ケーキの準備ができなかったので
内緒で土曜日に、同期の転職祝いをするときに
ケーキを焼いてもっていこうかな。
当日は、結婚式に参加して・・・になるので
厳しいかな。
やっぱり、ケーキを頼んでおいたほうが普通に考えも
よいか・・・。

もう一人の同期もお誕生日だし、おめでとう〜をしよう。

彼のやさしさや思いの伝え方はいつもわかりにくい。

ちょっぴりひねくれているし、
プライド高いし、自分勝手だし、
ケンカもいっぱいしているけど、
彼と一緒にいると、どうして、こんなに気持ちの奥底が揺さぶられるのだろう。

彼という存在が私にとって、それだけ、大きかったんだろうか。

つくづく、来世に持ち越ししなくてよかったとおもう。
別の人との間にできた縁を切らなければいけないこと自体
大事すぎて、どんなことになるかわからない中、
もう前に進むことはできなかった。

行き違いや、周りの状況や苦しい思いを抱えながら、
過ごした数年があったからこそ今がある。
だから、ケンカいてもなにをしていても不思議なつながりと
いうか、こんなケンカすらもできない状態だったことを
考えると、感慨深い。



今を一緒に生きて、未来をつくっていける。



ありがとう。

気になるメールがあったので
秘密日記にぐちります（泣）

今の状況に不満がでてきていて
でも、彼をそんなにせめてはいけないと思いながらも
いらいらしている。

今の私は、友達の幸せを喜ぶことができない・・・。
自分の心の狭さを感じつつも、やっぱり私はつらくてしょうがないのだ。

親にウソをついていること、
周りに認められないこと
彼のお母さんに良く思われていないこと
いつ、認めてもらえるかどうかわからない不安
今の生活がいつまで続くのか・・・

友達がどんどん結婚したり、妊娠出産していく姿をみて
今は、心から喜ぶことができないくらい疲れている自分がいる。

私も早く、彼と子どものことや新しいおうちのことや
これからのことをもっと話したい。

少し彼と離れようか・・・と思っても
彼からすると、せっかく一緒にいるのに、離れるなんて・・・と
言われてしまうと、どうしたらよいかわからなくなる。

ただ、今の生活は私の我慢で成り立っているのに
彼は、気づいているのかな？
それにしては、無神経な言葉に腹が立つ。
もっと、彼自身にこうしてほしいということを話すと
彼も協力してくれたりするんだけど、それでもどこか
他人ごとな気がして、余計いらいらしてしまう。
面倒なことでも、きちんと一緒につきあってくれているのに
そのことを素直に喜べなくなっている。

本当に、友達の幸せを喜べないほど私が追いつめられていること。彼の口から、周りの友人の結婚話すらも聞きたくないくらい。いつまでたっても、進むことのできない現状が私の心を
深く暗いとことへ連れて行っている気がする。

大好きな人と一緒に居られる幸せを考えると
なんとかできると思っていたけど、彼にひとりになりたいと
急に言われてから、（1日2日くらいだったけど）自分自身も
我慢していた部分が、私よりも彼のことを優先していた分、
どこか許せなくなってしまって、いらいらしてた。

私が彼を思う気持ちと彼が私を思う気持ちでは、
私にとっては彼が一番だったけど
彼にとっては、世間体や彼が一番な気がして・・・。

再来月に式を挙げる友達とはなしていて
びっくりするほど疲れたり、友達に現状を聞かれたりすると
驚くほど、疲れている自分がいる。

仕事面でも今、疲れてるけど
この精神的疲れにはびっくり。。。
昨日は、あまりに疲れてさっさと寝てしまいました。

そしたら、耳元で彼が『大好きだよ。大好きだよ』って
寝ている私に何度も何度も彼が言ってた。
はじめ、寝ぼけてて夢かと思ったけど
なんとなく目が覚めても、聞こえてくる。

最近、お互い同士のせいではなくて
親のこととかでぶつかってしまうところがあって
すごくつらかったけど、彼は彼で私のことがとても好きで
思っていてくれる。

素直に彼の気持ちを受け止めたいのに
何気ない出来事で気持ちがささくれだっていく・・・・。

彼だけを考えて生活できれば、いいのになー。
彼のことだけを信じて、一緒に歩いて行けたら、いいのになー。

でも、彼が夜中耳元でささやいていただけなのに
随分、気持ちがすっきりした。
一緒に居る時間が増えるとあまり言わなくなるのかもしれないけど、ついでみたいな感じで好きと言われるよりも
きちんといってくれるほうが、何倍も嬉しい！！

どこまでいけるかわからないけど
今は、もう少しこのままでいようとおもう。
はーーーでも、どこまでがんばれるかなんて
全然わからない。
やるだけがんばったら、やっぱり少し距離をとって
新しい関係になれればよいんだけどなあ。
すねそう・・・なんだよね（笑）

男の扱いは、いまでもやっぱり難しい〜☆

どんどんどん・・・と問題がでてきて、
どどどーーーんと、つぶされそうになってました。

早く結婚できる状況にある人達は早くしたほうがいいわ。

間違いない。時間がかかれば、かかるほど
新たな問題もでてくるし、お互いに前に進みたいのに
進めない変なストレスもたまってくるし複雑です。

私の中で彼を一番にしてきたけれども
まずは、自分のカラダを一番に大切にしながら
彼も大切にしたいな。

試験勉強も実はしていたので、ストレスフルでした。

いつまでも、いつまでも勉強は終わらないわ。

好きでする分にはいいのだけれど
強制されるのがとってもキライ・・・。

よくわからないミスしたり、ちょっとあり得ないことが
起こったり、落ち込むわ。

とりあえず、試験結果が早くこないか待ち遠しい。
今度、落ちてたら、相当ショックです。

今週、なんとかのりきって、少しゆっくり休みたい・・・。

岩手に行ってきました。

お目当ての鍾乳洞にも行けて、海の幸　三陸のウニ、山の幸、前沢牛、小岩井農場のおいしい牛乳＆チーズケーキ、なんだかおいしいものもいっぱい食べられて本当、幸せな連休でした。

彼からの愛情表現が少し物足りないところもあり
ケンカもしたけど、きちんと自分の気持ちを話して
仲直りをするとより、気持ちが深くなっていく気がする。

一緒に居る時間が長くなってきて
気持ちは伝わっていると思っているのはわかるけど
たまには、気持ちをきちんといってほしいときもあるんだよ。

男性よりも女性のほうが、言葉で気持ちを行って欲しいんだと
思う。
わかっていても、改めて言ってくれると、嬉しくなるんだな。
これが。

少しずつ、少しずつ、どうしたら、私がもっと嬉しいのか
教育中です☆

彼のお母さんや妹さんに思われていること

『私がただ、名古屋の彼から、今の彼に乗り換えたのでは？』

という言葉がどうやっても消化できなくて
ちくちくとしていたものがだんだんと
じくじくと痛みを増している。

ささいなことでいらいらしたり
ショックを受けたり、精神的に不安定になっているのを
なんとなく感じていても
自分でどうしたら、いいかわからなくて
彼のことを想う気持ちの強さと比例してた。

朝から、ささいなことでケンカをめずらしくしてしまって、
今日は、なにもしたくないなって思うくらい。
テニスに行きたい彼と、英会話と資格試験勉強と
仕事で疲れ切っている私。
土曜日の朝くらいゆっくりしたかったの。

でも、彼がテニスに行きたいようだったから
一生懸命なんとか、起きあがり準備していたけど
急ぐに急げなくて、遅刻してしまって・・・
そして、ケンカみたいになっちゃいました。

結局テニスは翌日にまた行くんだからと
納得してもらって、いったんまた自宅へ戻り、
寝させてもらったので、カラダもかなり楽になりました。

午後から、なにをするか聞かれても
本当の気持ちは、なにもしたくない気になっていました。
そこで、彼からカラオケに行かない？って言われて
指輪を取りに行くまであいた時間を2人で久々にカラオケに
行っていました。

『空ときみとの間に』
『LOVELETTER』
を歌っている彼を見たら、なんとなく涙がこぼれてきた。

彼は彼で、私を想って大事にしてくれているのにごめんね。
普段、冗談ばかりで、きっとマジメに話すのが
苦手だろうに歌うことを通しながら
多分、私に自分の気持ち伝えたかったんだよね。
気づかなくてごめんね。

まだまだ彼のご両親には、挨拶にいけることが
ないことが確定しました。

理由は、私が前の彼との結婚をやめているから
信用におけないらしい。
流されてしまった、私がいけない。
過去は変えられない。

今の環境に不満はあるけれども
我慢・・・なのだろう。

婚約指輪は、出番が来るまで眺めていよう。

しばらくは、結婚のことは考えなくてよい。

これからは、取りたい資格は資格で努力をしながら
タイミングをみて、だろう。
筋腫の手術をして以来、子どもが欲しくて
ついつい目がいってしまう自分にも気が付きながら
再発してしまう恐怖もちょっぴりもちつつ、
彼と毎日を過ごしていきたい。

まだ、スタートのときではないのね。

気持ちだけではだめ、なのね。
しかたがないこと。

彼にもつらい思いをさせてしまった。
ごめんね。きっと、私の話をお母さんにするときも
彼は彼でつらかったと思う。

時間をかけて、納得してくれるといい。

食事会キャンセルになっちゃいました。

うちの親の仕事が急にはいってしまって
どうしても断れないらしく、延期へ。

うちの親としては、手術当日、付き添ってくれていた彼に
非常にいい印象で認めている気持ちも強かったのもあるらしかった。

彼からすると、自分を軽んじられているのでは？という
プライドを傷つけてしまったらしく、延期の日程を決めようとしても、決められないと言われてしまいました。

・・・・ぽろっ。

うちの親がいっぱい先のことを考えて何を話そうとか
考えていた彼に対して、肩すかしをしてしまったことをごめんねと謝ったけど、感情的になっているらしい。

しばらく様子見かなぁ。

色々起っても、何があっても、彼との縁は一生続くと思っているので、涙しても、悲しくなっても、乗越えます☆

私の中では、優先順位がはっきりついているから
迷いませんよ。今度は。

彼とだから、未来を考えられる。

頑張りましょう♪

決まりました。

形は、こないだ彼も私も気に入っていた形。

あとは、ダイヤの選択。

これが一番やっかいでした。
だって、値段全然違うから。

お店の人によると

0.3ct〜
0.5ct〜
0.7ct〜
1.0ct〜

というラインがあって、人気と価格帯が集中するらしい。

お店の人がはじめにいった値段よりも正直高いモノを勧められていて、あれ？と思いましたが、　なによりデザインが気に入ってたので、最後交渉の部分で彼が色々お店の人と話をして
決めてもらいました。

自分でお金出すなら、私が決めるんだけど
いわゆる、買ってもらう的な場合、気を遣ってしまうんだよね。

でも、最後で彼が迷っていてどちらのダイヤを選んでも
なんにも思わなかったと思えるその気持ちは
彼への気持ちが本物であると強く思えて
そんな自分を少し誇らしい気持ちになった。

築いていく、お互いの気持ち。
育っていく、相手を思う気持ち。

人を愛する思いは、こんなにもやさしい気持ちになれるのか。
傷つかないものなのか。
ただ、毎日が嬉しくて、いとおしくなる。

多分、自分がずっーとずっと望んでいた類の感情で
欲しくてしょうがなかったもの。
すでにそれをくれているから、
大きさはいいんだろうな。

結局、彼は悩んでいたのに、
当初予定通りのダイヤを買ってくれました。
問屋さんだったから、本当はもっと安く買えたんだけど
彼の中でも、特別なものって思っていたのかな。

出来上がりがすごく楽しみ。

色々見に行きました。
女の子って本当に、キラキラによわい。

男性陣、独身勢はとくに結婚決めるときには、指輪少し奮発してもよいのを買ったあげると、株かならず上がります（笑）
はじめは、給料の3ヶ月・・・と冗談で言ってたら、
彼がネットで調べたら、世の中の平均38万くらいだったと必死で訴えてました。そう、本気ではなかったのに♪意地悪のしがいがあるんだから☆

結婚式だけ、400万近くかかるのに、指輪も豪華になんて
言ったらかわいそうなので、ええ、彼の予算でお買い物する予定です。

ウィンドーショッピングをしているときに
気をつけないと、キラキラの群れについつい引き寄せられそうになる。

先月から、彼が指輪を見に行こう〜！いや、さきにゼクシィナビに行こうといいだしてから、式場見学＆指輪探しが始まった。

式場はとりあえず、下見なので、私のテンションはそんなに
キラキラ〜ほどではない。
指輪のほうがよっぽど、テンションあがります。
食事会までには、用意しておきたいね、と言っているので
『本当に気に入ったら、いつでも買っていいよ〜』と。
『本当？！わーい、超うれしい〜♪るんるん♪』の私。

カルティエ　→紹介された指輪の4cが一番低かったような？
ティファニー→あの有名な一粒は細すぎルシダは悪くはない。
ブルガリ　　→わかってはいたけどごついデザインは似合わない
田崎　　　　→お買い得。日本で唯一ダイヤのライセンスあり
ヴァンドーム青山→あまり大差なし
4℃　　　　　　→デザインでカラット決まるのでつまらない　
スタージュエリー→悪くはないけど　
ダイヤモンド白石→重ねづけしたいならいいかも。値引きがすごいので、本当の値段はいくらなんだろう？という感じだった。
お兄ちゃん紹介の問屋さん→オーダーで作ってくれるのと、立地代など、ブランド料が入らないので、原石の値段に近くで買える

ハリーウィンストンは、予算の都合上、行けませんでしたが
出世したら、買ってね（笑）
40歳の誕生日あたりにでも、ねだりたいわ。

ざっと、こんな感じ。

付け心地がよくて、デザイン気に入ったらそれでいい。
あと、4cはどんなによくてもわからないので、ある程度の大きさが買えれば良いと思っていたので大きさ重視で4cは納得できるレベルでお願いしようかなと。

デザイン等々かなり迷いましたが、実は、私がデザイン一番
気に入ったのが、問屋さんのだったの。それに、彼も一番気に入っていたのは、同じデザインだった・・・。
せっかくだから、ブランドの買ってもらおうと思っていたのに・・。後悔したくなかったので、全部見た上で決めようと思っていたけどさ。しょうがないよね。気に入っちゃっただもん。

婚約指輪は、できるだけ毎日つけたいんだけど
問屋さんだと、びっくりするくらいいいレベルのダイヤが買えてしまうので、せっかくだから、大きいのを買っちゃえばという彼のアドバイスもあり、豪華なのになるため、日常使いは難しそう。結婚指輪を毎日使えるけど、かわいいエタニティあたりを
物色中。ティファニーでも気に入ったデザインがあったんだけど
記憶をたどると、友人が同じのをしているような・・・。

はあああ。結婚式場も指輪も早い者勝ちの世の中なのね。

結婚指輪を選ぶには時間がまだ、あるので、
今度は結婚指輪市場をチェックして、選ぼう☆

わーーーい、楽しいな。

私のわがままや文句に、つきあってくれる彼に感謝。

ちょうど20代後半って将来のことが視野にはいってきて「これからどうするのか」を考える時期だし、周りのことも気になったり、特に女の子だと『結婚』が気になったり、する頃なんだと思う。

式場を予約していたのに、だめになったカップルがいて
友達の立場で考えると、悲しくなってしまう。
ただ、何度か別れたり、より戻したりをしていたので
よっぽどなにかが変わらないと、難しいんだろうなーとは話を聞いていて思っていたのね。（意外に冷静に聞いてしまうから、友達にはきついと思われているかも・・・）

私自身も結婚の話があったのに
別れてしまった一人なので、微妙だけど
友達でも何組かそういうカップルがいる。

あとで気づいたんだけど、別れるカップルって話を聞いていて安定感が少なかったり、お互いの気持ちの重さが違いすぎるというかどこか問題があっても、先送りしていたままで結婚する、はやっぱりあり得ないと思う。

なにか問題があったときに乗越えられない・・・。

お互いにとって、相手が一番の存在で尊重しあえないとうまくいかないし。はじめはそうだったとしても、時間がたつうちに
男の人は遊びたくなったりするのかなぁ。

ここは、つぶやきなんだけど・・・
本当は、式場候補だったところを友達がたまたま仮予約をしていて破局になってしまったので、私が予約いれるわけにもいかないよな〜。残念。そんな理由で落選した式場が二つもあるのよね。
都内もたくさん、式場はあるけど、人気のあるところって
あるから、かぶっていると色々面倒。それを考えると、第一希望のところは、たまたま検討しているカップルもいないし、
仮予約のうわさも聞いていないから、安心できる。
色々、気を遣いますね。はあ。


それに比べて、うまくいくカップルって、きちんと向き合っているからゆるがないし、不安感がない。

今のところは、大丈夫だと思うけど
なんだか良くない方向のことも少し浮かんできてしまった。

もしも、彼の両親が結婚に反対したら、どうしよう〜？
お母さんの反対が強かったら、しばらく延期したほうがいいのかな？とか。

弱気・・・になってる（笑）

今週末から、式場の下見にだけ行き始める予定なんだけど
あまりに盛り上がっているところに
延期なんて、聞くとショックを強く受けてしまいそうで、
なおさら、不安になっているのだろう。

昨日の夜、彼にも少し不安な気持ちになってきたことを
話をしたら、少し気楽になったけれど。
4月にはご挨拶に行くわけだし、私の前の彼のこととか
どこまで聞かれるかわからないけど、誠実に自分の思うことを
お話しするしかないよね。

まだ、式は予約するつもりはないけど、
食事会が終わったら、正式に式場に予約もしたいし
引っ越しのことも考えないといけないし
彼の仕事がしばらく忙しくならないのが幸い。

話したいときに、話せる、その時間がとても大切。
側にいてくれないと、やっぱり私は難しい。

つきあうことと籍をいれて、結婚することの重みは全然違う。
相手の一生とつきあっていくという約束だ。

その重みを、彼の家族も大切にしたい。