というか、どん詰まり（笑）

仕事のこと、プライベート、停滞中。
先月、仲直りしたのにな〜。

仕事は実際、異動するのか、転職するのかとても悩んでます。
今まで、お客さんと話すことで自分自身も成長できたし
お客さんにもとても喜んでいて非常にいい関係をもてていて
数字のことで悩んでいながらも、成長できていました。

ただ、今の上司は証券から来られていて
彼の思うとおりにプロセスを経ないと認めないという方針。

お客さんの意向をくんでと言いながら
平気でごり押し営業をやる人で
言っていることとやっていることが全然違います。

こんなに尊敬できることができない人ははじめてで
3年以上も努力してきたけれども、どうころんでも
難しいのです。彼の言いたいことはわかるのだけれど
あまりに建前で言っている上司をみるとむなしく感じてしまって
どうしようもない。

それ以外の方々とはとても、良好な関係なので
やりやすいんだけど。

今の私は、考えることばかりで疲れてます・・・。

別の部の先輩を食事に誘ってお話を聞いたり
自分の考えをまとめようとするも
全部を得ようとするのはとても無理で・・・。

辞めたい・・・・気持ちがありながら
お客さんの笑顔や感謝が私にはつらいし
なんで、こんな思いをしなければ、と疑問におもってしまう。

ただ、先輩からいってもらった先をみて仕事をしなくても
今の仕事を一生懸命頑張っていれば
色々な道が広がっていくんだよとおっしゃっていて
そんなこともあるんだな、と先ばかりみてしまって
しんどくなっている自分に気づけました。

年次の割りに、評価されているからなのかなんなのかわかりませんが、責任を今、上司からどんどん落とされていて、
それに私は答えるべきなのか、答えなければいけないことは
わかっているものの
気持ちとしては彼の期待に応えることにすら嫌悪を覚えています。

こんな状態では、気持ちが崩れそう。

今日は、めいいっぱいお部屋の片づけをして気分転換でしょうか。

続きは、秘密日記で。

昨日は、アポばっかりで忙殺。

今日は今日で・・・。

疲れました。
頭痛がひどいのだけれど、肩こりなのか、
風邪なのかもわからない（笑）

続きは秘密日記で。

忙しかった1週間が終わり、試験は、着実に近づいていて
先週はまだ、勉強ができたけれど
今週の疲れは驚くほどで、うーん、不十分なまま
受けざるをえない。

＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　　＊　　　　＊

今週、3年振りくらいのお客様が夫婦で来店して
新しく増えていた家族のお子さんと一緒でとても仲良し家族でした。

とてもきれいな奥さんの顔がママになっていて
家族の3年と私の3年でどれだけ違う時間を歩んでいたのか
ふと、考えてしまった。

途中でぐずる子と一緒に遊んだりした。
ころんで泣いていたので、思わず、立たせてあげて
だっこしたその重さに胸がきゅんとなる。

かわいい・・・。

うわーん、かわいい・・・。

しめったこの面倒でもあり、かけがえのない命のかたまりを
私は、今、欲しいと思っている。

はあああ。

＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　　＊　　　＊　　　＊

そんなことを頭によぎりつつ、
今日は、会社帰りに、試験勉強をして
気分転換に、岩盤浴へ。
ゲルマがよかったけど、予約がいっぱいだったみたいで。

ゲルマ以上に、体はあたたまった。
お店によって、けっこう違うのね〜。

肩こりがひどいから、全身あたためるのもいいかもな。

お手軽に、気分転換できて、汗もかけてすっきり〜。

最近、あまりにも時間がなくて、余裕がなくて
美容に気をつかえず、いらいらしていた気持ちがさらにアップしていたから、週に一度か二度でもあるだけでも違う。

体重は減りつつあるけど、精神的なショックで食欲が
落ちているだけのような・・・。

そろそろ、まつげパーマにも行きたいし、
冬服も買いに行きたいな。

いつも、綺麗な自分でいたいのになー。

本当に、美は一日にしてならず、だわ。

同い年くらいの子達と月一ペースで飲んでます。

会社が同じなだけで、勤務地は違うけど
会う度にすごいスピードで話し続けて、
すぐ終電の時間になってしまう。

仕事の愚痴を言いながらも
前向きに仕事に取り組んでいる子達だかりなので
もっとも開放して？仕事の話ができる場所。

立場・・・考えなくていいしね。

今日の予定も楽しみにしてます♪

今いる場所が私にとって相変わらず、ベストかわからない。

これだけ、乱高下する相場の中で
学んでも学んでも学んでも足りないことだらけ。

素敵なお客様をおつきあいしながら、長くおつきあいする中で
お客様の考えや立場、求めているモノ等変わって、
残念ながら、終わってしまう関係もある。

私の力不足だったり、企業競争の結果だから
甘んじて、受け止めなければいけない現実もある。

それでも、大変な状況下でいかに
信頼関係を保ちながら、冷静にアドバイスするか
より楽しい人生設計のお手伝いができるか
まだ、私の答えはみつからない。

どんなに努力しても、おそらく見つからないというのも
わかっている。

それなのに、やればやるほど
心から、面白く、こんなにチャレンジな仕事はあるのかな〜と
やっぱり思う。

他業種も興味あるけど、ずっと？？？金融が好きなんだな。

あーーー不思議！！心理学も好きなのに。

今、自分が形ないものを追い求めていて
時間をかけながら、うまく自分の中で、得た知識や経験を
結びつけながら、ビジネスに役立てていきたい。

私のこの気持ちの原動力は自分でもわからない。
彼に対する思いの深さと同じようなもので
心の奥から欲していることは
やっぱり理屈ではないのだと思う。

今日のお店は、銀座でとっても気に入ったお店なので
あまり人に教えたくありません（笑）
定期的に使っているので、もっと混んだら、やだなー。

少人数でゆっくりおいしいものを食べたいのであれば
お勧めです☆

今日から、彼が海外出張に行ってしまいました。

準備を手伝っていたら
夜中2時をまわっていたのに
出発の都合で6時半起き。

眠い・・・。

まだ、ベットで寝ていたいけど
2週間近くあえないし
いつも通りに朝食を作り、一緒に食べる。

おみそしるとご飯はしばらく食べないだろうから・・・。

緊張しているせいか
あまり箸がすすんでいなかったなあ。

眠い頭でぼーっとしながら、成田まで見送るか悩んだけど
起きれたので、少しでも長い時間を一緒にいたい気持ちもつよく
成田空港まで、見送りに行くことに。

ベトナム、カンボジアに行ったときと違い
仕事だから、るんるんではないし、
出張経費がものすごくかかっている上に
彼の緊張した顔を見ていながら無事に＆仕事が
うまくいくことを祈ってるよ。

時差が大きいけど、体に気をつけて頑張ってね。

私も久しぶりに長期の一人なので
寂しいけど、毎日なんとか頑張ろうと思う。

友達とも頻繁に飲めるし♪

楽しくすごそう〜☆

ただ、会社から帰ってきて、
だれも帰ってこない生活はやっぱり寂しいだろうな（笑）

どうなるかわからないけど
とりあえずは、しのいだのでしょうか・・・。

今後もどうなるかわからないけど
この状態が続くといいな〜。

なにかされたら、すぐ訴えることもできるし。

ストレスが相当軽減！

いつも通りに働けるわ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

久しぶりのまつげパーマ
思ったよりも時間が経ってしまって
気になっていたのですっきり〜☆

美容もなにも、心のゆとりがないと
考えられないわ。

自分を体を大事にしたいわ。

こんなに、つらくなるなんて
考えてもいなかった。

仕事でパワハラって相当つらいのね・・・。

私でこれだけ、もっと立場の弱い人はどんなものなんだろう。

正しいだけでは組織ではやっていけないのかもしれない。
だからとって、ルールはあると思う。

ルールを犯したら、
正さないといけないのだろう。

健康第一！！！！

毎日毎日、なんでこんなに時間がないのだろう。

やってもやっても増えていく。
めまぐるしく時間が過ぎていく。

時間がほしい・・・。

社会人になって、○年あまり。
今までたくさんの先輩やお客さんに育ててもらった。

衝撃の人事があってから、2ヶ月。
私の役割としてやれることはやろうとおもって
やりました。

昇進のことがかかって、嫌み？を言われていたときも
なんとかなんとか受け流して・・・・
人として、こんなにひどい人は見たことないと人が
上司になって、やっぱり・・・のことばかりが起きてます。
それでも、自分ができることやり続けました。
お店の雰囲気を明るくしたり、弱音を吐かない。
前向きになれるように、声かけしたり。


その結果、駅で動けなくなりました。
息が苦しくて、足がしびれて、たてなくなった。

本当に突然。

しばらく、休んでもなかなかよくならず、
自宅へ帰れるか本当に不安で不安で仕方なくなるくらい
ひどかった。

翌日大事をとってお休みしたけど
また、出社して、上司と話をしたら
帰り際、同じような症状がでてきた。

このままでは、たぶん、もっと追いつめられていく。

限界とは自分で決めることだから
決めないと思っていたけど・・・・。

新人さんを残していくこと、
お客様をおいていかなくてはいけないこと、
色んなつらいことがあるけど、社会人になる前に
私は決めていたことがあった。


頑張りすぎてしまう自分だから
健康を害するときがあった場合には、
進退について考えようと思った。


残念ながら、そのときがきてしまった。


お休みがあけたら、人事にお話しようと思う。


この状態が続いて、健康を害してしまったら、
やりたいことがやれなくなってしまうなんて
それこそ耐えられない。


お客さんを大切にしながら仕事したい。


今のお客さんを続けては無理だけど
新しいお客さんを大事にすることはできるし
お客さんにも自由があるから
私が・・・と思ってくれる人はくるだろうし
やれること、まだあると思う。

逃げるようで心底腹が立つけど
健康を害するところまできてしまったから、
私は迷わないで決断します。

素晴らしいお話を聞いたので
この感動を忘れないうちに
書き留めておこうと思う。

8○歳の方のお話。
友人達など数百人を無料で招待して
今までのお礼や昔話などされたそう。

葬式だと、せっかくきてもらっても自分と話せないから
だったら、元気なうちにみんなにお礼と色々とお話をしたかったとのこと。
盛大にやったから、すごい金額の請求書がきたけど
ものすごーく楽しかったそう。
そのお声の嬉しそうなこと。

私までとっても嬉しくなってしまいました。

これから、どんな年の重ね方を自分がするかわからないけれども
年齢を重ねれば重ねるほど
その人の顔に色んなモノが出てくると思うし
実際に、たくさんの方とお会いしているがそう思う。

心から大好きな方は、みんな、笑顔が素晴らしく印象的だ。

まだまだ私みたいなひよっこでは
できない芸当だけど、私もそんな風に年を
重ねていきたいなーと思った。

お人柄も素晴らしいなーと思っている方の1人だけど
本当、お話ししていて、話がつきないなー。

仕事の話ももちろんするけれど
それ以上に大事なお話をいっぱい聞ける。
人生の先輩達のお話はいつも私にとって本で読む以上に
リアリティのある素敵なお話だ。

たくさん、伺ったこと1つ1つ心にとどめておきたい。

仕事の人間関係でこんなに悩んだことは
初めてかもしれなかった。

つらい思いやいやな思いをしても
むしろ、仕事で頑張って結果を残してきた。

泣きたいこともあったけど
仕事は仕事と割り切れば、乗越えられないことはなかったし
日々の業務の中でお客さんに励まされたり
大事にしてもらうこともたくさんあって
先輩やみんなに助けられて、成長してこれたように思う。

恵まれた環境にあったと思うけど
恵まれた環境にラッキーとあぐらをかいていたのではなくて
自分との戦いだったし、結果も残してきた。

いかに自分が努力できるか？
なにかやれることはないか？
今、自分のするべきことは？

そういう積み重ねがあって、今の環境がある。
中途で入ろうと新卒で入ろうと
努力しているか、していないかはすぐわかるし
どんな人間なのかというのも取り繕っても
同情を誘っても、筋が違えばひかれてしまうよね。

私は、たくさんの個性ある人たちがそれぞれうまくいくように
状況を整えてきただけだし、自分がしてきたことを
ただ、言うだけだった。

仕事のしやすさを考えると、お互い理解する姿勢がなくなると
急に雰囲気が悪くなるので、すぐわかる（笑）

性別の違いがあっても、
私は、仕事をする上では違いを認めて
やるべきことをお互いがやればよいとそれで良いと思う。

今回のことはとてもヘビーな内容で
今でも躊躇しているところや割り切ってしまうには
重すぎる内容だと思う。

家庭を持っている男の人にとって
独身で自分よりも評価をされている女性がいることへの
やっかみと焦りだったと思う。
それでも、子どもや家庭がいることとか
色々言われたら、重荷になるし、
正直精神的ゆさぶりはけっこうきますよ。
それだけ、彼が追いつめられていると言うことだと思うけど。

彼に対して私が、個人的感情を見せたら、その時点で私は同レベルになってしまう。

仲の良い先輩にぐちってはしまいながらも、
おかしいことはおかしい、正しいことは正しいと冷静で
いられたし、周りからみて、どうかを考えることができたし、
厳しくも優しい言葉をもらいながら
何とか、乗越えられた。

結果は、彼に私を越えることはできない・・・という
会社が出した答えだった。
結果、オーライ！！

仮に違う答えを会社が出しても
私は私で自分の役割を、仕事をまっとうするだけだ。
個人的感情はあっても仕事場に持ち込むのは筋が違う。

しんどいときほど、なにが大事かよくわかる。

出世しようと思って会社にはいったわけでもないし
私には、お客さんがただただ大事。
収益をあげながら、お客さんにもHAPPYでいてもらえる。
そういうつきあいを続けていきたいな。

本当に、ピンチがチャンスで
初めて、男性とこういった人間関係のトラブル？になったけど
また、ひとつ自分が成長できたなと思えるきっかけを作ってくれた。

彼自身が悪い人ではないのもあるし
ある意味、今回の成長のきっかけも作ってくれたわけで
そういう意味では感謝してますわ。

毎日、毎日、しんどくてつらい中、
口数少なくなっていく私を支えてくれた彼にも感謝〜。

周りの方々にも本当、感謝ですわ。

どーんと構えて、自分の信念をつらぬけるそんな強さを
少しずつ身につけたい。

成功だったのかな？
どうでしょうー？

2人がうまくいってくれるといいけど
どうなのかな。


最近、へんなプレッシャーだったり
人間関係だったり
なかなか受け流せない自分の性格の小ささだったりに
ちょっと、いやになる・・・。


私は、なんでも受け止めすぎなんだ・・・・。



自分自身をしっかり持っていれば
こんなに影響かな。


自分は自分、大丈夫。
なにを言われても、なにが起っても
乗越えていける。

やるべきことは、わかってる。

私は、ただ、毎日やるべきことをやるだけだ。


今日も頑張ろう！

試験もあるので集中しようとあまり仕事のことは
考えないようにと思っていたのに、
気持ちも整理して、私は私がしてきたこと、思っていることを
話せばいいと決着つけたのに、そんなに必死に
私達に主張してないでくれ。

あー、むかつく。

独り言なので、読みたくない方はとばしてください〜。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

君が家族のために、昇進したいのは、わかる。
その歳で子ども二人もいて、
前回の評価が私よりも低くて、ベースが低くと
文句を言っていたり、
苦労しているのはわかる。

でも、だ。

自らを振り返りはしないのかい？

子ども2人いて家族を養うのが大変だというのも、
もとはと言えば、できちゃった婚だろう？
自分達で望んだのだろう？
2人目も望んで授かったのだろう？
親にも随分寄生しているよね？

そして、私がキミに一番言いたいことは
キミ、口先だけで、たいしたこと今までしてきていないだろう？
しかもだ、今まで、足をひっぱる立場だったキミがだ。
どうしてそんなことを言えるのか
ちっとも理解できません。

やるべき仕事をやってから主張したら、どうだい？

転職して、いままでそんなに評価されなかったみたいだけど
腰をすえて、本当に仕事してきたのか？
文句ばかり言って、くだらないと思って
手をぬいてきたんじゃないか？

そんな状態で数年やってきたキミをみてだ、

マイホームパパで諦めているのか、と思っていたら
突然、ごねてでも、昇進したいだって？！


おかしなことを言うモノだ。


ただ、キミが主張するように
もし、性別や年齢で評価が決められたとしても
会社の決定として、私は受け入れるつもりだけど
私は、キミ達が吐いた暴言をちゃんと、覚えておこうと思うよ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

男性社会で働くということは、
ひどい見方をされる可能性があるということが
わかっていても、ショックだった。

いつか、私も産休取るかもしれないし、
どうなるかわからないけど、どんな見方をされようと
迷惑をかけないように、していても、自分のことを棚に
あげるやつはいるということだな。

子どもがいるからって、あの先輩が
いつ、私たちに迷惑をかけた？
謙虚で、産休をいただけただけでもありがたいといって、
本当にみんなに迷惑をかけないように
あの先輩がどれだけで、心を砕いているか知っているか？

キミのように、奥さんが専業主婦で実家も近くなのに
奥さんが熱を出したとか子どもが熱をだしたとか、
なんだかんだといって、すぐ休んだり、早退したりしたこと
みたことないよ。



恥を知れ、と私は一言いいたい。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


私も言いたいことをいうけど、自分が今までしてきた仕事を
話すこと、これから、どのような仕事がしたいかを
伝えるだけ。

キミはキミのやりたいようにやればいい。

これ以上は不愉快だ。

みっともない思いをしてまで、私は、自分を主張したくないし、
ごねたくもない。そして、周りから、どんな評価を受けるかも
見えていないようだしね。

それが私の答え。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自分のことでも腹がたっているけど
先輩に対する暴言もまた腹がたつ。

おせっかいなのか、なんなのか、わからない。
何も言わなければ、都合のよいように
扱われることなのだろうか？

おかしくないか？

私自身も上司が替わって、評価されるかどうかなんて
わからない。
それにしても、まじめにやってきている先輩が評価されない
なんてそんなのおかしいうえに、さぞ迷惑をかけている的な
いい方をされて、なんだ、そりゃ？！

私の力なんて、たいしたことないけど
でも、先輩が頑張ってきたことを知っているから
私にやれることがあれば、やりたいと思うし
言うべきことは言おうと思う。

平等な評価が難しいのはわかる。

地道に主張もしない、部下が評価されない風潮だとは思う。

それでも・・・・それでも・・・ちょっと理解しがたい。

こんな状況をみていると、ますます大事なお客さんや
先輩、後輩をおいて他へいくことなんて、できないよ。

働きやすい環境作りたいよ。

今日は、同期や新人さんとの飲み会。

新人さんたち同士が仲良くて
お誘い受けました。

同期としては、女性とはこうあるべき＆同期の支店ではこうあるべき、などなどあったのだろうけど
仕事で悩んでいた私には、ちょっとついていけない部分もあって
逆の立場からしても、ちょっと想像つかないのかもしれないけど
わかってもらうことが困難で
なんだか、疲れてしまいました。

今、リテールにいる子はこういう子が多いのだろうか。

どうなんだろう。
支店によって状況が違うからなんとも言えないとは思うけど。
キャリアとか、支店の状況とか考えないでいられれば
楽だと思う。楽しいと思う。
年功序列だけで機能すれば、お店はうまくまわるのだろうか？
私は自分よりも仕事ができない人が上にあがっていくことは
許せない部分がある。

やっている人が評価されていけばよいとおもう。
ある程度の年功序列と実力評価と両輪がうまくまわると
会社は活性化するのではないか？

年功序列だけで評価される仕事って、楽しいのだろうか？

求める物がちがうから、満足度持ちがうし、
キャリアに対する考え方も違うしね。
それこそ、コーチングでいう『違い』を知る機会だったんだろう。

自分の考えを押しつけちゃ、だめだめ。
そもそも、上記のような受け止め方をする時点で相当余裕ないですね。私。

少し自分の余裕のなさに悲しくなる。

マネジメントをしたいのならば、まず自分の感情を
うまくコントロールしないとね。

もし、今、私がマネージャーだったら
支店の人たちをどう動かすか、考えている。
やる気の引き出し方って色々あるだろうけど
・個を尊重すること
・チームで動くこと
・なにがしかの達成感を感じられること
じゃないのだろうか。

それにしても、しんどいわ。

理解してくれる人が少なくても
やってきたことを信じて、前に進もう。

今日は、1年半振りに会社で派遣をされていた方と
食事をしてきました。

今年32歳、女性、独身。

普通の人だと思っていたけど、彼ができないまま、5年経ったらしい。いい出会いがない、といつも言っていた人だった。

ダメだしがとても多くてちびはダメ、最低170センチ以上
年収　600万以上（前の先輩と比べると意外に普通だな、と思った）
それでも、見つからないとのこと。

お見合いをしても、気に入った人からはふられ、
気に入らない人からは好かれると言う・・・。

普通の人なのに、なぜだろう？？？と思った。

合コンに行くと、年上に見られることが多いらしい。

色々なことに興味はなく、面倒らしい。
先の先の先のことまで、考えて
結局、なにもしないらしい。
人から誘われれば、やってもいいとのこと。

・・・・え？？？

環境変えたり、メイク変えたり、服の趣味を変えたり
いくらでも努力はできると思うけれども
あれやこれや色んなルールでがんじがらめで
いいわけばっかり。

私が男なら、『正直、つまんなーーーい』と思うだろう。

前から、こんな人だったかな？
こんなにいいわけばっかりだったかな？

色んな年齢の重ね方はあると思うけど、
寂しい年の重ね方だった。
年齢に関係なく、若々しい人もいるし、年相応の美しさを
兼ね備えた人もたくさんいる。

32歳、私がなにをやっているかわからないけど
なんにもしたくない人生は歩みたくないな〜。

反面教師として、学んでおこうと思う。

たくさん、楽しいことあるのにな。
自分で見つけようとしないなんて、すべて他人任せでは
いつまでも誰もなにも変えてはくれないとおもう。

素敵に年を重ねていく先輩達が多い中である意味、
ショックでした・・・。

今、色々としんどいけど、
いいわけばかりだなんて、いやだ。
自分が納得できる生き方をしたい。

それにしても、毎日異様につかれる。
精神的な疲れって、大きいのね。

涙、涙の人事がありました。

ありえないと、何度も思うけれども
私ではわからない部分で彼の点数の上げ方が高かったのでしょう。まだまだ、なんだな。きっと。

彼が私の評価者でないことだけを救いに
今まで我慢、してたのにな。

乗越えられない試練は与えられないと信じている私にも
衝撃が走るくらいの内容。

会社では、気丈にふるまっておりましたが
動揺してました。

先輩にも1時間以上も長電話を付き合って頂き
随分、冷静になりました。

ヘッドハンティングも来てはいるもの、
外資の生保だしな〜。
まだ、今の時点ではやりたいことが違う。
営業所長のポストは魅力的だけど・・・。うーん。
マネジメントが私の最優先事項ではまだ、ない。

私は、サラリーマンとして、どこまで耐えられるのか
試されているのだろうか。

組織が組織である限り、
個人の私情はちっぽけなものでしかない。

私自身、まだまだ人間の幅を広げないと
男社会の中で、評価されないのだろう。
先輩達が色んなカタチで
女性にも評価される状態を作っていてくれても
女であること、年次、男上司をどこまでたてるか
大きな評価項目なんだ。

あーーー悔しいよ。
何年も頑張ってきているのに。
とにかく、悔しい。

今は、やるべきことをやりながら
タイミングを見よう。

今の私があるのは、私ひとりの努力だけでない。
今回のことでもIさん、Kさん、Tさん、Oさん、Yさん
色んな先輩達も気にかけてくださること自体、
とても、ありがたいことだと思う。

1人で泣くくらい悔しいことも飲み込んで、
成長、してやる。

最低限の条件だけはネゴってあるので
時間をかけて、一番いい方向を考えよう。

自分のキャリアにとって
今、こんなカタチで動くことがベストか？と考えると
違うような気がする。

キャリアについては色んな考えがあるから
なにがよくて、なにが悪いはないと思う。

自分にとって・・・という観点であれば
先輩達のアドバイスも聞きながら
今までの努力もムダにしないように
納得できるところまで、考えよう。

仕事のことでけっこう悩んでいました。

どうしたいのか・・・。

まだまだ両極端の性格で彼を大事に思うと
自分のキャリアをおざなりにしてしまうところもあり
本当、ここ最近、悩んでいました。

いけ、まっすぐにガンバレと応援され、
今のままでいいわけないだろう、そんな女ではないだろう
もっと、上を目指せとはっきり言われて
自分の中で思ったいた気持ちが大きい分、そうだよなーと
妙に納得してしまった。

ポジションがあくのを待つのではなく
私のために、あかせる・・・ですね。

はい、会社がなにもよくならなくても
私が評価される会社になればいいわけなですね。

久しぶりに2人で飲んだけれども
ゆっくりと考えることができました。

ありがとう。耳が痛いことも言われるけれども
たしかに、刺激・・・になる仲なんだろうな。

がんばろう！！！

今週は彼の仕事が忙しくて
帰りが11時が続いてました。

夕飯もいらないそう。

2人でご飯を食べるという私にとっては
とっても楽しみがなくなってしまうことに
衝撃を受けながら、男の人にとっての
仕事を考えると、忙しい時期が続くことも仕方がないと諦める。

それだけ、仕事ができるのは
やりがいの一つにもなるだろうし。

仕事のストレスがたまっているせいなのか
急に口数が減った彼をなにかあったのかな？と心配に
なってしまったけれど、話したくないこともあるかもしれないと思い、見守ることに。
ただ、体調くずさないか心配。

負担になられない程度に、食事面とか私ができることをしてあげられるといいなと思う。
今までは、かなり彼に甘えていたけれども
私も別に家事できないわけではないのよ（笑）

お互いが忙しいときには補い合えるよう
今は、しばらくやってあげようかと思う。
ちょっと、負担になるかな、と思い始めたら
彼にもまた、お願いしようかしら。

比較的早く帰ってこれて、毎日一緒にご飯を食べて一緒に寝られることができた時期がしばらくあったことだけでも感謝しよう。

毎日食事をつくらないとなると
夜の時間が随分できるので
ちゃっちゃと、家事を終わらせると
その分、勉強時間にあてることができるので
この期間に集中的に勉強しようかな、と前向きに考える。

1人になって、お茶を飲みながら
勉強する時間もとても楽しい。

きっと、お互い様なのだ。

彼には、彼で1人の時間も必要だと思うし
私には私で2人で暮らしていても
1人の時間が必要だから。

ついでに、彼のためのメニューでなくなるので
ヘルシーな料理中心にできるから
ダイエットも促進！！

子どもができたら、彼が忙しい場合、
やっぱり平日は1人で育てるんだろうな〜。
そうなったら、彼がどの会社でも一緒かも。

数年のうちに、彼がやっぱり外資にいきたいって決断したら、
気持ちよく応援しよう。

彼の状況を考えてると、私は、今の状態が続いても
好きな仕事もできて、大事なものも増えるから
満足はできるのかな。
もっと仕事をばりばりする上司の下で働いてみたいという
気持ちと子どもが産まれたら、そんなにバリバリできないのかなと言う思いと交錯する。

次の昇進まで、どうなるのかな〜。
昇進はどうなるかわからなくても
知識面では、レベルアップしていきたい。

金曜日のFRBの公定歩合6.25％から0.5％引き下げ
5.75％に決まった。

米国株式マーケットがあげているので
そろそろ落ち着いてくるかな、と期待していたら
日本株もやっと、あげてきたのでほっと、一安心。

まだ、問題はくすぶっているので
今後の対応次第は、まだ第2波がどーんときても
おかしくはない。

リスクがどこまでのリスクまでなのか
見極めながら、対応ですわ。

週末、気分転換もできたし、
今週もしんどくなりそうだけど、がんばろ☆

ここ、2週間くらい37度前後している。

今朝、基礎体温計ったら37.3℃。
いくら高温期といっても
ちょっと、高いんじゃないかな。
生理前だからなのかわからないよ〜。

ホルモンバランスが崩れてるんだろうか。

なんとなく、からだ、重いけど遊びすぎたかな。

とにかく、早く寝よう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今のマーケット市場の方向性を考えると、
めちゃめちゃ疲れる。
バブルの崩壊を経験していない分
マーケットとひとつひとつつきあいながら
経験を積めば、わかってくることもある。

冷静に、今、なにが起っているか
なにをどうすれば、いいのか
毎日毎日新しい情報が入ってくる中で
考えて手を打たなければならない。

それにしても、難しいわー。

週末は、仕事とからちょっと離れないと
精神的に疲れそう。

マーケットを忘れ、睡眠をいっぱいとろうっと！

社会人って、体力勝負ですね〜。