結婚式の準備をしながら、教習所通い、引越し…ときておりましたが、免許も取りました〜

バタバタだけど計画通り？！
これで免許取得にかかったコストを計算できることになります。。。恐ろしいですが交通費も計算しようと思います。

半年はレンタカーを借りられないのでドライブデビューはもう少し先かな？

早く自分でもらむちゃんのお墓参りも行きたいし、おばあちゃんのお墓にも行きたい。

一つ一つ叶っていくわ(^O^)彼と運転代わるとお酒飲まれそう(笑)

あとは、仕事で必要な資格だなぁ。あれはさすがに難しいので片手間では厳しいことを考えてると週末はドップリ勉強…。

とりあえずほっとしながら式の準備を着々と勧めよう☆

ついに待ち望んだ引越し！！

梱包はやってくれるようお願いしたから楽だけど
触られたくないものは自分でやらないと。

新しい生活が始まる喜びと
ほんの少しの寂しさと・・・。

一人暮らしのために引っ越すのと
やっぱり意味が違う。

近所への引越し、だけどここまでの道のりを考えると
とっても感慨深いわ。

大事なことをとうとうと話してくれた。

これからの人生できっと役に立つことを。

私は、この人がとても好きだ。

あとどれくらい一緒に働けるのかはわからないけれども・・・。

『一期一会』

厳しくしかられることもありますが、心から感謝しています。

調子にのって、走りすぎたせいか、
テニスではいたくならない股関節がおそろしく筋肉痛に・・・。

お風呂でマッサージ、ストレッチもしたのに
すごいことに！！

つ。。つらい。。。

歩き方もなんだか変だし。

それなのに、スポーツをやってしまうんだなあ。

引越しがもうすぐなので、うっきうっき☆

今でも彼とこの狭い部屋で暮らしたこと自体が
2年も続いたこと自体が信じられません。

へんなところでアップしてしまいました・・・。

追記してます。

狭い部屋が苦手だったのになあ。

彼との生活にストレスがたまって喧嘩ということはまったくなくて、
たぶん、彼がいらっときて、無言くんをされたことは2回ありましたが（笑）

本当に家事も半分半分手伝ってくれて
一人暮らしのときいよりも正直楽になるなんて思ってもいなかった・・・。

二人で暮らしてこんなに楽だなんて、
いいのかなあ・・・とびっくりです。

今のお部屋は広さに問題があって
二人で暮らした部屋という愛着はあっても
自分の部屋としての愛着はあまりなかったから
今度の引越し先はちゃんと新婚生活を送る場所として
愛情をお部屋にも注ぎながら、暮らしたい。

好きな雑貨に、自分の部屋においている植物たち、
選び抜いた食器、こないだ買ったダイニングテーブル。

お料理もお部屋ももっと好きになりそう～★

今までよく我慢できたな、と自分でもびっくりするくらいだけど
やっぱり自分の好きなものたちとの生活も楽しみ。

今までも楽しかったけど、もっともっと楽しい生活になるだなんて
幸せだなあ。

彼をもっと大事にしなくっちゃ（笑）

想像がつかなかったことがどんどん起きていて
今まで大変だったご褒美みたいにも感じる。

これから、何度喜びの涙を流すのだろう。

つらい涙もあると思うけど、
涙に喜びの涙があることがわかっただけでも本当に幸せ。

今日は確かミックスの試合あり。いつもながら練習をたいしてせずに試合になるのでは…。

ただ対戦相手がミックスがいないと試合に出てもちょっと気がひける(笑)

さて今日はどういうことになるのか…。

ついつい昨日ははなしこんでしまったので寝不足気味だから、無理しない程度にしておこう。

移動をいそがないと。

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ブライダルエステでウエストまわりが一番落ちている。二の腕は4月からスタートしてマイナス二センチ、これはいいペースなのかまだわからないけど着実に減っているからよしとしよう。3月に試着した時の写真と今とを比べると格段に違う。デザインによっても違うけど二センチの差は大きいのかも！

引き続き、二の腕をもみだしを頑張ろうと思う。

それにしても体重も少しは減ってるけどお腹回りは自分でもわかるくらい減っていてとにかく嬉しい♪

久しぶりに友達夫婦のところへ。話がはずみすぎて終電がなくなる(笑)

色々疲れているなあと思う。細かいところは秘密へ書きます。

感じていること、考えていることを友達夫婦へ話ながら、疲れているなあと思う。友達夫婦もそれなりにあっても二人で支えあっている二人は素敵だなと思う☆
割りきりが今、必要なのはよくわかってる。

これからもっと厳しくなるのだろう。

週末だったかな。
自分が疲れていることを受け止めてあげたら
少し楽になりました。

一人でいて、感情を浄化させるかのように涙がでるのがまた不思議。

疲れてる、疲れてる。

他の方のコメントにも書いたのですが
自分のことって意外に見えていないし、わかっていないと思うんですよ。

だから、心と体がばらばらになったときに
病気になるのだな、と思う。

悲しいときは無理せず、泣く。

笑って遊びたいときは、心いくまで遊ぶ。
（勢いつきすぎて、4時まで飲んでしまいましたが・・・）

やりたいことをして、
会いたい人にあって、
一人になりたいときは、一人になって
自分がどうしたいか、どう感じているのか、
嬉しいのか、つらいのか、楽しいのか、疲れているのか

その時々によって、感じた方も違うし。

でも、私は泣くとあっという的にすっきりする。

映画や本で泣くのもすっきりするのだけれども
一人で自分が無になったときに泣くのとはまた涙の種類が違う気がします。

なんていったら、いいのだろう。

哀れむでもなくて、自己陶酔でもなくて

・・・自分との付き合い方のひとつなんだけど。。。

感情を開放してあげるというか・・・。

ま、今日はいつものマッサージにいって
体調がよくないことを話したら、先生が心配して
たくさん気を入れてくれて、自分に先生の気があふれてくるのが
よくわかった。

人が人を心配すること

すばらしい心だと思う。

当たり前だし、大事にされているな、と思う。

大事にされていると、大事にすることがわかる。

以前は、愛されすぎると怖くなって
逃げ出ししていたときもあったのに、人は変わるもんだ～と
自分自身の変化にいつもおどろく。

変わろうとすれば、必ず変われる。

自分のことが信じられない？

うーん、私のことなら、ちょっと信じられるかな？
動物でも、植物でもなんでもいいよ。

外の命にも目を向けてみて。

ぜひとも私は植物を育ててほしい！

15歳の孤独な私が育てたカポックは500円もしないで購入したのに
今は、私の背よりも高いほど、成長している。

いびつですけど・・・笑

目に見えるから、すごいと思う。
あのとき15歳の自分の気持ちも覚えていて
悩んだりつまづいたり、色々していたけど
カポックはカポっクとして、
虫がついたり、葉がぼろぼろに落ちてしまったり、
心配したこともあったけど、今でもちゃんと根をはっている。


つらーいときこそ、根をはって
みえないところのなにかが成長してくれるのだろう。

まだまだ人間ができていない私は、やっぱり傷ついたり、
悲しくなったり、いちいち感情がうごくけど
それも自分なんだから、面倒くさい自分とのんびりつきあいたい。

なんでこんなことをされたかって
日曜から、彼はひさびさの無言くん。

色々忙しくて、お店への連絡不足もあり
予定通りに衣装の決定が進まないこともあって、約束が違うと大激怒。

お互い、今週はとっても忙しかったね。
私もいっぱいいっぱい。
あなたも手続きをしたり、大変だったね。

私の気持ちが仕事だったり、友達の紹介ごとだったり
違うことに向くのと
あなたが起こるタイミングはいつも同じ気がする。

どうして、こんなにもわがままさんなのだろう。

並みの子ども以上に私の気持ちがどこにあるかが
わかるのだろう・・・。

私は楽しくなってしまったり、いっぱいいっぱいになると
確かになにかがおろそかになる傾向があるのはわかっているけど
こうも顕著にわかると、すごいなーと感心する。

それで、たまたま指輪をし忘れて会社から帰ってきてみたら、
いつものところに指輪がなくて、
見つけてほしいそうに、
引き出しに指輪がしまってあって、
「見つけてほしい」＝「わかってほしい」のかな？
と勝手にいい方向に解釈。

ただ単にいじわるの可能性もありますが・・笑

久しぶりに彼はすっきりしたのかなあ。

なんとなく、自分が落ち込んでいるのを感じる。

友達の何気ない一言だったり、
昔の友達からのメールだったり、
周りの人のリストラだったり、

うまく言えませんが

自分の中のエネルギーが減っている感じ。

単純に忙しすぎて疲れてしまったのかな。

このままでいいのかな、というあせりと
変に人にうらやましがられたり
人に気を遣ったり、と疲れました・・・。

私は私のままでいい、そう思っているのに。

どこか私は人のことを自分のことを捉えて考えてしまうところがあって
変な気を他人からもらいやすい気がする。。。

いい人たちと過ごすことによってよくなるんだけど
なんとなく、自分にくっついている残留物にひっぱられてるんだよな～。

よくないよくない。

心を静かにするために、お参りいってこようかなあ。

友達が結婚式を挙げたところはとてもすばらしい気に満ちている神社で
しゃんとしたところだった。
そういうところの空気をイメージするだけでも違うのかもしれない。



人は人によって傷つけられ、癒される。



何度繰り返しても、しみじみそう感じるし、真実なのだろう。


今ある限りある時間を大切に・・・。


元気ないけど、それなりにすごそう。


こんなときはこんなときなりに
すごすことも必要。いつもマックスではすごせないもんね。


お人よし過ぎて、変に攻撃されたり、
ねたまれたりするけどなんくるないさ～。

体調を崩していた後輩と2ヶ月ぶりにお茶をする。

4月に電話で話しただけで
次の日、ものすごい眠気に襲われて・・・

ものすごい眠気って本当にすごくて、
普段から眠いときもあるけど、それにしても尋常ではない眠気で
目が開けていられなくて、体が重い・・・

あまりの状態に先輩にぐちったら
「誰かから、なにかもらってきたんじゃない？」といわれる始末。

なにかって、なんですか？？？
怖いよ～！！
あの子自身はいい子ですよ！！

なんだか、不思議な体の重さを感じて
彼女の体調がものすごく悪いことだけはよくわかった。

さて、今回はどうなるかな、とちょっと心配に思っていたら
体調もすっかりよくなり、復帰が決まったということもあり、
なにも感じない・・・ほっと安心。

どうもその子と会う度に
電車を待つ駅のホームあたりでくらっと体調が悪くなっていたのと
電話だけでも具合が悪くなったことと
今回は大丈夫だったこと、たぶん彼女の体調で違うのだろう。

私の体調やらではない気がする。

もともと彼女はそういう体質みたいだし、
元気でも、病気でも『気』って使う言葉だけど
奥が深い言葉ですわ。

それにしても、復帰が決まって、とても嬉しい！！！

去る人が多い中でそれだけでも嬉しくなる。

提供したものの、進展あるのかなあ。

一度会っただけではなかなかわからないだろうけど
おいしく、ワインとイタリアンを頂きました。

ありがとう！！

でも、お会計が思ったよりも高くなってしまってごめんね笑

またの機会があれば、ちょっとおごりたいなあ。

◆鎖国◆

秋に挙式が決まっていても、あいもかわらず、彼の実家は私には鎖国中（笑）
まだ、開国されないらしい・・・。

気にしない、気にしない。

最後の家族での時間を楽しんでいるだろうし。

彼も妹さんも私のことは気にしてくれているから
よしとしよう。

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◆指輪◆

今日は、脱毛にいって
結婚指輪の下調べ。

結婚指輪は、カルティエかティファニーで決めようと思っていたのに・・・
婚約指輪を買ったお店にピアスの調節をしにいって
念のため、結婚指輪も相談したら・・・
エタニティを希望の金額で作ってくれると・・・。

ダイヤ、好きなの。

きらきらしたものが好きなの。

婚約指輪、毎日つけていて、はじめはあんなに大きいと思っていたのに
今では、手にしっくりきて普通になっている。

ただの結婚指輪は、たしかにちょっと物足りなかった。

でも、一生身に着けるし・・・。

シンプルがいいかな、という気持ちもあったけど・・・。

でもでも、きらきらが好きなの。

美しいものを見ているとそれだけで、元気になる。
それは、素直な私の欲求☆

アクセサリーへの欲求もびっくりするほど減った。

本当に素敵なものにお金をかけて、一生大事にする。

結婚指輪についても、私の基準を満たすレベル。

そして、結婚指輪と同等のものを40か35くらいにでも記念で作って
重ねづけしたら、とても楽しい。
イメージが浮かんでしまう。

年とともに増やしながら、一緒にすごしていく。

個人がひっそりとやっているとお店だけど
ダイヤへの思いやジュエリーの思いには納得だし、共感できてしまう。

冷やかしで、ポンテ○ッキオとセ○ーヌ（最近、ジュエリーショップを出したらしい）もちょっと見たけどスタッフの対応レベルは

カルティエ　　ティファニー


ポンテ○ッキオ








セ○ーヌ

実際に取り扱っているもののレベルでした＾＾

それにしてもカ○ティエのスタッフの優秀さにはびっくりする。

腕時計を買いたいと思っているので、結婚指輪もカ○ティエだと
自己満足だけど、将来的にいいかもって思っていたのになあ。

でもでも、美しいものが好きだから
好きなものを買ってもらおうと思う。

彼の両親に反対された1年半くらい
何度彼からもらった婚約指輪を見つめただろう。

買ってくれないカップルもたくさんいるだろうに～。

初めて買ってくれた指輪が婚約指輪だったね。

毎日つけるたびに、彼が買ってくれた嬉しさと思いを感じる。

それが何より、大事。

もうすぐまた１つ大事なものが増えそう☆

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◆今日のお買い物◆

一人でぶらぶらお買い物ができるのって
久しぶりでついついパンツと白バックを購入。

ジーパンをもう1本買い足そうと思っていたけど
黒のカーゴパンツも勧められてついでに試着してみたのだけれども
大人なライン。

カジュアルにもちょいきちんとめにもトップスを考えると使えそう。

お買い物を減らそう・・・と思っているのに
しっかりお買い物しているなあ。

ま、そのおかげで最近のお洋服事情はまあまあ満足。

年相応、綺麗めにまとめて、お仕事できる感じで通勤。
以前は100％スーツだったけど、今の部署はスーツでないときがあっても
ジャケットとスカートとシャツを合わせたり
意外に融通がきくから、状況に合わせて楽しんでます。

お引越ししたら、ウォークインクローゼットもついているから
スーツやジャケット、インナーの組み合わせももう少し丁寧に考えて
着まわしたいなあ。

久しぶりのワイン会☆

おいしいワインを飲みたくてうずうず♪

だけど東京でもある程度の値段を出してもいいから、ワイン飲みに付き合ってくれる人はいないかな？

おいしいワインをおいしさがわかる人と飲みに行きたいのだけれどおじさま達を誘うとそれも微妙そうなので考えてます…。

勘違いしないでワインでつながる人と仲良くしたい〜。

彼が飲み会のため今日はご飯を作らない。

先輩とワイン飲んでつまんでいい気分気分は最高☆そしてマッサージ。

えへへ(o^v^o)

女子、バンザイ〜♪

で、おうちに帰ったらゆっくりお風呂につかりながら、雑誌を読んでパックをしよう

ワインと違ってとしをかさねておいしくなるとでるわけじゃない。

自分が小さい人間だと落ち込むだけ。それでもかかずにいられなくなってきた…

どちらも結婚式関係です。結婚式で人間関係のあるいみ整理の時期を迎えるらしいのだけれどかなしいけど私にとっても本当なのかもしれない。。。

ひとつ目

スピーチを誰に頼むかを考えた時に大学で一番仲良くしていた子か地元で仲良くしている子だろうと思って、子どもも産んで一年経っていないだろうから難しいとは思っているけど一応それくらいの気持ちであることを伝えたら、笑ってしまうことにそもそも行くのも難しいかもしれないと話始めた…。

ショックのあまり、うまく笑えていなかったかもしれない。

続きは書いてます。

病気が完全によくなっていない状態で、親からほぼ勘当されている状態で妊娠、出産した彼女のために、できるだけ時間を作って、赤ちゃんを見に行ったり、話し相手になるために、時間を割いたりしているけど、私の引越し先を考えてることを伝えたら、スピーチ自体もとんでもないどころか、結婚式への参加が微妙なことを言われてすぐ、らむも赤ちゃん産まれたら、預けっこしておでかけすればいいねーとのんきに言われて、頭の中は完全にぐるぐるしてました。

　ちなみに、だんなさんは、休みを取るから、私の結婚式はいけるようにするよ、といったことを言っていました。

いちいち、これくらいでめくじらたてなくても・・・と思う気持ちと、母親になることはすばらしいことだと思うけど、周りが見えすぎていなくて、今までの彼女を支えようとしていた気持ちがなんだか、ぽっきりと折れてしまってあまり会いたくなくなってしまいました。

それだけではなくて、そのときに一緒に来ていた子も妊娠中で、でも彼女のことが心配で一人目の子を預けて会いにきてました。その子のことは、母親になったら、女を捨ててしまっているし、必死な形相になってしまってしまって、みっともない・・・発言をしていて、そのときは、私はそんなもんなかな～？くらいとしか答えていなかったけど、あの子に対する気持ちは、今回はちょっと根深いような気がする。大学時代から今までいろんなことがあって支えあってきたのになあ。

子どもに対して、どう考えてるかの気持ちも強いだから、彼女はそういう人生を歩んだ、ただそれだけのことなのかもしれない。
友達よりも子どもをとることは当たり前なのかもしれない。

でも・・・言い方ってものがあるわけよ。

気づかなかったかもしれないけど、私だって、あなたがこれないかもしれないさまざまな状況を勘案した状態で話をしていたのだよ、ホテルへの手配だとかさ。

働き続ける自分と、専業主婦まっしぐらの友達と生き方に違いが出てくるのは当然だと思っていたけど、お互い認め合えれば、うまくやっていけると思うのだけどなあ。

しばらく距離を置いていたい。

二つ目

高校時代の子。もともとすごく仲のよい子というほどでもなかったけど、彼女は東京を離れているので、彼女がいるところによると連絡をするくらいの中。会社を2社くらい転職して、今は大学のアルバイト？アシスタントをしているみたいだけどアルバイト並みの自給らしい。久しぶりに会うたびに、お金がない、お金がないといっていたいたから、とめてもらったり、お世話になる分、ご飯をご馳走してきたりしていたり、おみやげをもっていたりしていました。

今回、私の結婚のことは、共通の友人を通して、伝わって、直接話したのただけれど「ちょっといけないかもしれない・・・」といっていて、正式に「学会のため、いけない」といわれました。

本当に学会でこれないのかもしれないけど、とにかくお金がないから、学会の参加費もでないから、自腹のため、交通費をなんとか浮かしてやりくりをしていくといっていたけど、ご飯も学食が精一杯で自宅も空きやになっているおじいちゃんの家で我慢をしていると・・・。去年、確かに不○をしていたときに私は、相手が離婚しないと思うし、子どももいるのに・・・という話をして、傷つけてしまったかもしれないけど、話を聞けば聞くほど、彼は奥さんとは離婚しないと思ったよ。

傷つけてしまった上に、私の結婚が決まって、不愉快な気持ちにさせてしまったのかもしれないけど、正論だけでは片付かない、って××は言うけれど、正論以外のこともわかっているけど、自分がどう生きるか、ポリシーがなかったら、厳しい社会生きていけないよ。

周りがこうだから・・・とか、出会いがないから・・・とか、自分がもう無理とか、いろんな理屈をこねて、自分は結婚したいのに、できないといっていたけど、
こんな人はいやだ・・・とか、関東の人とは結婚できないし、友達にもなれないかもしれない等いっぱい言っていたよね？

結婚したいといっているのに、そんなに周りの人を排除してしまったら、仲良くなれないんじゃないのかなああ？それともあまり周りとも仲良くできないうちに、すねてしまったのかなああ。

去年以上に、すねた態度というか、ひねくれてしまったコメントが多かったというか、斜に構えたコメントばかり増えてしまって、どんな励ましの言葉も届かなくなっていたね。

きっとお互いだね。

これから、仲良くすることは私たちはむずかしいとことがわかったね（笑）

出会い、あえば別れあり。

女性は生き方に大きな差が男性以上に差がでやすいのかもしれない。

男女問わず、やりたいことをやっている人達とは
うまくやっているのだけどなあ。

自分自身のことも含め、他人をうらやんでいるばかりいる人にはなりたくないし、
言い訳ばかりもしたくない。
自分の行動には責任を持つし、なりたい自分、やりたいことは
自分で選択したいのだ。

前回の不手際もあったため、今回は何度も念押し。

午後からフライトにも関わらず、ぎりぎりまで物件見ました。五軒みましたが納得の物件が多かった。

ばたばたしていたのだけど、最後二つにしぼり…悩んで決めました。多分ここなら子どもができてもまーひっこさなくてもよさそうな感じ。

今度は大家さんもいい人だといいな〜。

やっと彼との新しい生活が始まる。

じ〜ん(泣)

今は離れて初めてきたところにいるのでわかちあえないのが残念だけどとにかく嬉しい〜☆

いい物件と巡りあえてよかった。

気分はあげあげだーい☆

同窓会で久しぶりに会ったやつとランチ。

愚痴ばかりだし、つまらない。
言っていることが学生みたいで、ふわふわしていて
なんだかいらいらする。

たいそうなことをいっていて、
ちっともまともなことを言っていないし。

正直、こんなやつが官僚だなんて
つまらないなあ。

君よりももっともっとがんばっている官僚はいっぱいいるのだ。

口先だけのやつは嫌いだなあ。

だって、君の自信って君自身の力ではないんだもの。

こないだのお礼で、ランチもご馳走できてすっきりしたので
しばらくは、ご無沙汰でいい。

過去やふるさとの友達も大事だけど、
過去に戻らないと、信頼して話せる友達がいない人になんか
なりたくない。

ポジションよりも、どうその人が生きているか
そっちのほうがよっぽど大事なのだ。

ま、幼馴染に散々愚痴ってしまったのだけれども。

なんだか、がんばっている姿をみると刺激になるだろうに
微妙な感じになっていると、・・・残念だなあ。

私は私の道を行こう。

同じ道なんか歩きたくもないし、
道も平坦があったとしても、自分の人生楽しんでいこうよ。

振り返る時間がもったいない。

私は、前をみて、進んでいきたいよ~

どんなに忙しくても、出会い？？？

提供しますよ。

セッティング中です～。

誰かうまくいくといいな☆