現実逃避

しばらく、日記書いていませんでした。
やっぱり仕事しんどい。

GW中はとにかく遊びまくり、仕事を忘れ
楽しいことばかりしてました。

友達と朝までカラオケでオールしたり
遅い時間まで語り合ったり
学生時代は何てことなかった時間が今は、とっても大事。

心が疲れてしまう。
私はお客さんにウソはつけない。

本当とウソが入り混じる。

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久しぶりに酔った。
また、やつに怒られた。
からみすぎって・・・。
大好きだった彼との間に割り込んできたやつの存在。
でも、彼の友達だった。彼も誰にも言ってない恋だった。

もつれてしまった以上、やつを振ってしまった以上
どこかで恋心を持っていたことを認めることはできなかった。
大事な彼をなくしてまで、選ぶ事はできなかった。
でも、間違いなく惹かれてた。

タイミングが最悪だった。
私の気持ちは奥に閉じ込めているつもりだけど
酔っ払ったときにたまに出てくるみたい。
かまいたくてかまいたくてしょうがない。

近づくといつも怒られるから、1年以上近づいてなかったけど
うっかりすると、でてしまう。
みんなは気づかないと思うけど、私の恋心だったりするのかな。

身動きが取れない・・・。

彼があの場にいたら、絶対やつにはあんなに近づかないだろう。

こじれてしまったものは、もとには戻らない。
思いはあってはうまくいかない。
誰かに嫌な思いをさせる恋は絶対にうまく行かない。
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自分の都合だけで友達を振り回してしまった。
みんなで遊びたい私、私と遊びたかった友達
うまくいかないのです。

ごめんなさい。

どういう形をとるかはお互いの自由だけど、
やっぱり付き合わないのに一緒にいると気持ちが深くなっていくのだろうか。友人関係に、思いやりだけ求めるのは無理なんだろうか。

友人に甘えてしまった自分にひたすら、自己嫌悪。

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今日も会社から帰ってきたときに、びくっとしてしまう。
誰かがもし、乱入してきたらどうしよう。

昨日の二時半、突然、誰かが入ってきたらどうしようって
不安になって、目がさめた。

とにかく、怖い・・・。

1人暮しもちょっとずつなれたのに、
もとの怖がりの自分に戻ってきてるのだろうか。
誰かに頼りたい、でも、頼ったら行けない。

ふと、1人で生活することが怖くなる。

今週はストレスのピーク。
思ったように勉強もできていないし、GW明けに
休みがないから、体力が持つか不安だし
距離感でまた、へこんでます。

自分らしく生きるって、自分の事だけがいいわけじゃない。
みんなも幸せになって、自分も幸せになること、難しい。

ミスチルのHEROを聞くたびに、
私だけのHEROになってくれる人が現れるうんだろうか、
その人がもし、世界を救えるのに、すぐ周りの人が大切で
じっと他の誰かが言い出すのを待つような人だったら
どう思うのか、ぼーっと考えてしまう。

世の中、単純明快には割り切れない。
だから、ミスチルの歌が違った形で心に響くんだ。

今は、恋愛はきっとうまくいかない。
思ったよりも全然気持ちの整理はつかない。

彼もやつも同じ会社だなんて、つらすぎる。

今日はこれ以上、考えても仕方ないので
お風呂入って寝ます♪

みんなが、幸せになれることを祈って・・・。